|
Коммунизм. Цирк |
||||
|
Вычислить путь звезды …чтобы подпрыгнуть и улететь. Да. Так вот и хотелось стать фокусником и ещё клоуном. Я бы им всем из карманов чудеса, а они бы мне все бы улыбки из от ушей аш докуда получицца. Я бы им посмотри на себя, а они бы мне смеха достолечько. В общем жизнь как одно удовольствие на потребу, в почёт и для публики!.. А тут дядька как раз прилетел, вертолётчик знаменитый и клоун сам хоть куда. Вот он и исполнил - я стал... На работу я в цирке устроился. Директор, конечно, (семь лет) попапкал-мамкал сперва для приличия. Мол, где? Я и сам бы подумал - и где? Носит вечно их, што не поймёшь... Но был настроен лирически, а не как дурак, и достал ему с кармана голубя. Птица мира погадила немножко ему в кабинет, и он сразу узнал, что - артист. Перед ним, а не что-то случайное. Руку жал, на работу устраивал и так далее. Вообще, полюбил. Но поскольку я вырос уже (стало семь), то с работой я стал наплевательски и всё время опаздывал. Там, допустим, был тигр. Или три. Или пять. Я тогда не считал - не умел. Их выводят и людям показывают. А им людей. Людям интересно - матрац полосатая прыгает. И тиграм интересно бы, если бы дрессировщик всё время не отвлекал на всякие глупости. А до тигров гимнасты и всякие разности (как гимнасты, но наоборот и почти что в одних лишь трусах, жопа блёстками) на висячих качелях батутаются. И красиво летают - парят! А потом это хлам убирать. Ну и я по программе - до тигров чтоб - должен всю эту хрень созерцать и от этого видимо не по-малому радоваться. Но я опаздывал… Вышло так, как обычно. Сидим с Рыжим Михай в валет-бубу режемся, чай пьём (крепкий напиток - люблю!), переживаем за бап. А тут вон-она, кофточка розовая прямиком к нам как вся из бюстгальтера, в дверь приоткрывается и очень контральтно кричит: - Идиоты! Вас цирком всем!!! Мы даже не сумели понять, то ли ищут, то ли упрашивают. Ну, не поняли и не поняли. Пошли так. Покормили слона. А у зебры видали подхвост? Как мишень. Или фотостудия. С выпадающим яблочком. И опять же мой друг кенгуру. Я ему: "Идиот! Кенгуру все с мешком. А ты с чем? Посмотри!" А он мне: "Так я же самец!". А какой с него нах.. самец? И с хвостом, мягкий плюш - кенгуру. Я же в книжке смотрел и не раз... Только вот не понравилось мне, что гимнасты с своими гимнастками распрекрасными, которых как раз жопа блёстками, там всё ходят и ходят, и мусорят. Полон вон накидали батут. На них сверху оркестр орёт. Меня сзади толкает под зад дядька в чёрных обувке и фракинге. Домогается? Нет, оказывается, хочет, чтоб я там пошёл - посмешил. А ведь там идиотов и так... Смеяться аж уже некому - клоун на клоуне! Я тогда сделал вид, что как раз, а сам в их занавесках запрятался, дядька стал искать - одним клоуном сразу прибавилось... Вот я щель себе раскопал в той портьере и стал готовиться к номеру. А меня и тогда и сейчас волновал отчего-то вопрос - как устроены бап? Как ни гляну, вот что? Что в конституции этой их может быть такого прямо загадочного и мне до сих пор непонятное? А гимнастки петляют в трусах, интересно им как там кто быть возьмёт и любуется прям из кулис? А у них, жопа блёстками, апельсины такие, что наш жонглёр один раз даже жезл уронил - дожонглировался. Хорошо хоть он был не дирижёром, а то б дудки сверху посранивал на тот блеск, антепренёр!.. Я не удержался бы и чихнул, так мне нравилось. Ведь у их норматив: два купальника на неделю - носи, не стирай. Всей бригадой. Вот и маются девоньки, будто кромешные. Ночами не спят. Перестрачивают. Как из двух всем четыре пошить. И дирижёру ещё на носки. Любовался я. Думал, стану в другой раз директором, прикажу им вообще ни хрена не давать: дирижёра люблю подкузьмить - прознает пусть, как дирижировать без носков!.. Ну так вот, замечтался я на их звёздные стяги наглядываясь, не заметил как вдруг умелись они и уже счас тигров будут пускать. Ё-моё! Мой же номер!! Скорей!!! Я скорее скакать и выпутываться из гардин... Вдруг, смотрю, надо мной режиссёр этот в чёрном пальто, весь усатый и злой. Домогается? Или вдруг заболел и приспичило? Да, не по-малому... Я серьёзный ведь в этих делах. Или нет, или да - будь здоров! Оказалось, он просто пытается меня из этой шторы достать и не дать посмотреть на людей. "Бл..!! А себя показать?!! Дура ты, тигров вон уже носят вовсю, как потом, когда всех нанесут? Они ж бегать там будут, топтаться и кланяться! Номер мой!!" Это так я старался работать пойти. Я никогда не прогуливал. Он попался упорный такой, я и не ожидал. Сам наверно хотел выступать с тебя фокусник! Как же всё-таки устроены бап? В общем я пока выбрался - тигры кругом. Полосатые жопы уселись все из верёвок хвосты. Дрессировщику смотрят в глаза: что ему там сегодня придумалось? Он когда ведь верёвочкой щёлкает тигры со смеху кругом мотаются. А то сунет кому башку в рот и давай целоваться там - с языком. Тю, щекотно же! Ни ничё. И сидят они сосредоточено, а тут раз! - Вам на палочке! Будут фокусы, лишь подставляй! Коромыслом, трубу, с липильсинами!.. Это я так любил поорать, чтобы фокусы. Все, конечно, уставились. Тигр Мирон обосрался, не вслух будет сказано. Со стыда слез уж с тумбочки, подошёл ко мне и башкою боднул. Я на пол и сел. "Вот, клоун…", сзади скрипит режиссёр. Интересно мне всё же - как устроены бап? - Сам ты клоун! - к нему оборачиваюсь; это надо же всё понимать, где и клоун, а где надо - фокусы. - Покажу! - заявляю я прямо решительно - наплевать уже всё на профессию, на личный авторитет, на годами нажитый лют-антураж… Ох и бардак здесь у вас! Порядку нет!! Зрители, вон, жмуться хихикать, тигры серутся… - Номер один! Мальчик-молния! И взлетаю под купол. Смотреть. На них всех. Сразу стихли ртами в полуоткрытии. Режиссёр обалдел. Тигр Мирон ушёл за метлой. Я прицелился и разрядил себя в центр. Что тут стало... Тигры попрыгали, смеху от, и по полу катаются. А и как, если зрители бегают, как раньше тигры, и хотя б кругами, да стулья им. - Номер два! Укрощение паники! - стал я как чародей - их глазами сверлю. - Вот вы, гражданин! Уберите жопу с экрана, мешает нейропроекции! Укротил, порасселись по тумбочкам своим, медитируют. Всем мороженое. - Номер три! Ну и чё вы уставились, милая тётенька, тигру в хвост, там не фокусы. Постижение пламени! Погорел так для виду, чуть-чуть, надоело всё. Тигр Мирон со своею метлой... "Куда тут складать?"... Эх, учиться бы тебе цены не было, а не полосатой задницей перед людьми повертеть! Началось… ...сразу как за их ширму зашёл. Режиссёра давно унесли к скорой помощи, газировку глюкозно-полезную пить. А все остальные - собрание. "Нам такой …!", не помню, то ли нужен, а то ли и нет, "Мы тебя …!" (то ли воспитывали, то ли попробуем), "Да ты хочешь если знать!" (это точно - я не хотел). И так далее. Я смотрю - много клоунов. И вот-вот станут фокусы показывать. "Ну вы и без меня обойдётесь...", говорю им тогда, оборачиваюсь ещё один раз посмотреть, как у них устроены бап, почти понимаю уже, но говорю "До свидания!" и закрываюсь за дверь. Плачу там на прощанье о цирке любимом мной, заменяю трико на штаны и иду мирно к выходу. А тут директор, кузьма без подштаников - драпанул-таки, ты гляди, с скорой помощи!.. "Стой!", "Малыш!" и так далее. Сразу любит вдруг. Так всегда. У меня сердце нежное, тёплое. Они пользуются. Снова цирк. Мне директор сказал "Будешь кроликом! Реприза у нас такая новая для тебя!". Очень добрый. Всегда меня радует невесть чем, а потом за сердце хватается. Пусть, раз кроликом. Не люблю я этих сюрпризов их, но раз надо так надо, кто же если не я будет кроликом?! Кроликом так кроликом - не раком же. Я раньше вот думал всё - а что если повнимательнее всмотреться, так может поймёшь всё-таки как они устроены? И уж так я смотрел превнимательно, а не понял пока… *** - Ну что притихли-то? Тигры с верёвками. Будем спать? А не тут-то! Как раз я вам цирк - был как клоуном. Меня взяли гимнастки в буфет один раз в свой. В смысле под душ. Для галёрки: где мылы с мочалками. Они думали может мне нет? Семи. И мне только помылить-мочалиться? А мне было как раз и вопрос был, но это потом. Мы припёрлись, глядим (в смысле я) - тётя Маша, буфетчица. Она мне пирожными угощала всегда и коктейль. А тут вижу, глаза позабыть! У неё такие пироженные оказываец-ц-ца!! Я слюну проглотил - вот бы мне! - Рот закрой, Малыш! Кто припёр сюда этого босяка? - тётя Маша заинтересовалась мною живо как личностью. - В тапки прыг и умчался отсюдова! Коридор! - Что вы, тёть Маша, мне так нельзя! - рот захлопнул и чуть тороплюсь. - Без портков в коридоре лишь смех. Не могу. И как раз успеваю их снять. - Тётя Маша, он с нами, он маленький, - гимнастки мои. И что-то там про обстоятельства. "Это ж в каком месте я маленький?", подумал я про себя, "Может в плечах?". И на том перестал - долго думать о себе не любил, было некогда. Что вы ухи на плечи, тигры-еротики? Как с гимнасток моих блёстки ссыпались, так там что? А вы думали? Живой слон? Нет опять! Попы разные. Нет, красивые, это всегда. И смешные, у них не отнять, вон - с веснушками. Но дело не в том. У меня ведь вопрос. Как устроены. Может мне попроситься в механики, если дяденька мой прилетит, вертолёт, там зарплата побольше и выслуга… Но пока клоуном. Я разделся и стал их рассматривать. Так и так подхожу к ним ко всем. Перед, зад, элементы конструкции. Смысла - нет, не пойму… - Ты, Малыш, за мочалку и драиться! - моя строгая, звал её Ласточкой, по форме волос. А сама прикрывает рукой, что вмещается, мне не видно стало, так ведь могу и не узнать-отличить её, вот и соскучился и пошёл драить зад я - бывает. Дерусь. Когда думаю… "Отчего, когда лето - тепло? Птицы с севера прилетят - жопы толстые. Ну куда мне их на провода. Оборвуть!", тут я пукнул под душем и спрятался. А они хохотать, сиськи острые. Ладно б только гимнастки мои, а то там-то ведь вся наша публика, в смысле цирк, все, кто на "Ж" (хоть я думаю всегда - почему же на "Ж"? Кто они? Может Желанные? Или Жгучие (мне тёть Маша один раз затрещину выписала за посмотреть в туалет, как у них унитазы на стенах - работают? - так и впрямь было ашж горячо...)? Или - точка! - Жистокие, раз они сами мне не признаюцца тут же и навсегда про свою про ту конституцию?!) Вот я вижу тогда, пришла публика. Делать нечего. Мне выступать. - Перестаньте смеяться немедленно! - строго им. - Номер раз! Вам не стыдно, косматые? Попритихли сразу, подглядывают. На меня. Только две девчонки с собачками обычно что (сейчас нет) продолжают тихонько хихикать. Мне ровесницы! Вот и хихикают ума нет, так как ещё не косматые. Я вздохнул на них "вас-то куда!" и по-первому дал - отрядил. Достал бусы и ими жонглирую. Всё стоит. Благодарная публика. Всё же в них что-то есть. Но вот что? - Дорогие мои, дело к праздникам, называется гордый олень! Влез на лавку и стал им показывать. Пантомима два пишем одна в уме. Вижу - снова хихикать пытаются. - Я смешного ещё ничего! - упредил. Так как я не люблю. Номер гордый олень называется всё-таки, а не то что там им померещится. - Смотрим все и молчим, дело к праздникам! Наблюдают опять, а я с вывертом стал к ним кроликом и углядел. У одной - титьки разные. Одна правая, одна левая. Так удивился я, что заржали они уж вовсю. Я ж хотел указать, а потом смотрю у всех тоже такие же - разные. Отлегло. Это я так случаянно перепугался. - Номер второй! Дело к праздникам. Называется - танец с саблями! Две мочалки взял, исполнял на столе. Всем понравилось. Бы. Если б в раж не вошёл. Психология вещь очень тонкая, антураж, апофеоз и так далее. Спрыгнул в зал со стола, мочалки повыбросил, стал по скользкому полу до них въезжать. Они в визг, видно очень горяч был, для чего-то смеялись и дрались мочалками. Всё же их не пойму. - Номер три! - я в запале был. - Дело к праздникам! Называется… - К каким праздникам?! - видно выйти решили и начали. - Держи Малыша! - Шуток я не люблю! И купаться не дам вам - не маленький! А они, наверное, слышали. Эту сказку. Уже. Много раз. И лишили возможности творчества. На недолго, но с шампунем для глаз. Сумасшедшие! Он же щиплец-ц-ца! Особенно если глаза не закрывать, а на голые сиськи таращиться. Я вот не закрывал - было некогда. Потому что веснушки веснушками, но ещё и цветы и цвета, и праформы с праобобщениями. Сколько я повидал в тот буфет!.. До сих пор память вручную настраиваю... Но не понял же? Нет. В чём секрет? Отчего их устройство загадочно? Может что-то внутри? Так когда я там был тоже вроде бы нет и даже более - там даже свет не включаецца… Одним словом или двумя - повод к раздумьям. Так и клоуном был, дело к праздникам. *** Клоуном быть или фокусником нелегко - дело радостное. Дяденька, дяденька, преврати меня в аиста, чтобы я мог быть белым красивым как небо летать. А то стану прекрасным и смелым как бог будешь знать! Я от смеха стал мал, а от фокусов этих - одна ерунда, надо верить, а я не могу. И тогда ушёл себе - в зрители. Созерцать создавал их цирк этот мною увиденный. Изнутри и вот так, с высоты круга тёмного птичьего. Я смотрел теперь как дураков - очень радовался. Настоящий ведь цирк! Звери добрые, умные барышни. А красивые все - просто жуть! Так мне нравилось, хлопал им и смеялся, когда было правильно. Просто очень любил, но как раз. Получилось, а я в том участвовал. Представление было давно. Уже тигры ушли к дрессировщику, как он там чтоб понять. И гимнасты уже улетели все. И даже велосипедист. Один. На таких драндулетах раскатывал, что я очень тревожился - вдруг? Рухнет, я тогда как ему буду хлопать, чего ротозей? Но не рухнул. Хороший и ловкий был, и я так уже хлопал ему, что затем объявили антракт. Дело к вечеру. Я ходил, проверял: стены цирка хрустальные, тёмные. Тётя Маша дала мне гуся. Шоколадного с петькой на палочке. Я её с тех пор очень крепко люблю. Вот закончилось, сели, сидим. Вечереет, темно, себе зрители. Наконец-то выходит мой кум, режиссёр что с усами и в бантике. Стало чуть посветлей. Только что-то вокруг ведь не то, как же так все не видите? Да я и сам пока не понимал. И вдруг вижу, а он-то - не он! Мой не мой режиссёр. То есть галстук и тапки по-прежнему, даже усы, но - не он. Мой меня выводил на арену и из себя, а как выведет так либо рожа сердитая, либо снова за сердце хватается и к директору - не могу! Лучший друг. Этот бы не побежал… И вот этот с мордой моего режиссёра говорит в зал притихший от ужаса: - Времени - нет! Человек раб по существу. От животных отличие в сложности и изощрённости дрессуры. Укрощается только жестокостью. Но! Сверхординарные меры насилия дают удивительный результат! Мой вам номер, программа =Живые цветы=! Зал забился в аплодисментах "не поняли" словно в судорогах, а я хлопать отчего-то забыл. Сидел, открыв рот, и думал "Я - где?". Сон? Хорошо бы… Я крохотный. И его слова чёрными птицами всё клевали, клевали мне грудь. Я бы кашлял там или стонал, мне б полегшало. Обучали ведь, если из-под купола вдруг упадёшь. А не мог. Рот открыл и в мгновении там как упрятался, очень долог стал миг. Дядька! Дяденька, ёп-бы твой вертолёт! Где ты? И что? Помер что ль? Теперь как хрен с тобой? Ты ж бессмертный, вот взял бы пришёл чаю б выпили… Или б прилетел… Не летит. Я смотрел на себя из-под купола, из-под которого не разбился зря и думал: "Жестокость красивая. Если только досталась тебе. А ты снова не угадал? Мне смешно над тобою в высоте. Я не вижу тебя! Среди зрителей. Так ты мал. Вот возьму разобьюсь насовсем за тебя хоть и задним числом, так узнаешь тогда - представление. Будет тиграм чего подметать…" А живые цветы уже наставали как утро наставшее вечером. Еле живые цветы. Улыбались, у всех жопа блёстками, а ни фига не смешно. Стали кругом как тигры без хвост и на это маразму любуются. Очень любят его, аж дрожат, так как кнут. У него электрический. Дрессировщик людей. Цирк притих. А мне вдруг стало всё равно как устроены эти цветы и до оледенения холодно, словно я был не среди людей, а на северном полюсе. Снег и льды и один. Я там рос за зимою зима. Ждал веками весны. Ночь полярная: никогда не прийдёт к вам рассвет. Рос в снегу ломкой веточкой - льдинкою. - Нет! Один. Я успел до хлыста. И щелчок электрический рассыпался о мой холод внутри. - Так нельзя! Нельзя людей не любить и мучать животных. Человек свободен. А ваши цветы - неживые. А раньше были ангелами, пока вы не пригвоздили их электричеством! Полюс таял. Цветы мои плакали. Режиссёр, плюнув в пол, злой ушёл. - Пусть идёт! Я вам может быть клоун и фокусы! Так я сорвал представление про Древний какой-то там Рим. Директор плакал у меня на груди потом, умолял вернуться уж в фокусники. Чем там зря на галёрке свистеть. Не быть зрителем. Режиссёр увольнялся со мной, так как оказывается он к той роли весь месяц готовился, лишь картошку ел. У него может в первый же раз снизошло озарение. Так он мне говорил по пути. На вокзал. Чтоб уехать теперь навсегда. В страны просто настолько далёкие, что там нет дураков как вот я. "Я и здесь-то один", я сказал, "Но поеду с тобой". "Дело ясное! Куда ж без тебя?". Но мы не уволились. Нам директор опять помешал…
Кадр из к/ф =Полосатый рейс= (1961 г.): "Стягивание одинокого тигра с лесницы ф неба!.."
|
||||
|
Версия 1.0 2004 - 2009 |
||||
