Эшелон

«23 февраля, двадцать три тысячи второго года»[i]

Лишь чуть-чуть тошнило: я видимо всё-таки отравился немного моим будничным существованием. Эскалатор смеялся надо мной количеством ступеней, манил врезаться низкий неоновый потолок, помогал насквозь меня протягивающий с самых низов навстречу ветерок. Сквозняк? Чёрт, да это же ведь причина простудных заболеваний! Ещё чего не хватало… Я затянулся покрепче в пальто, шарф, кашне – на работу завтра вставать. Кем бы я ни работал – я всегда номер ноль! Или один – не помню точно, а доктор не говорит. В конце концов, я имею право узнать у личного доктора свой личный номер. Хотя понятие «личный доктор» всегда казалось мне немного неестественным, фальшивым что ли. Ведь если у каждого есть свой личный доктор – здоров ли наш мир? Наверное, всё же здоров. Не зря же вон столько лекарствов вокруг и аптек…

Я здоровый и в жизни уверенный спускался по чёрной полосе эскалатора в белый зев подземно дворцов. На работу лишь завтра, предприятие, фирма, завод. А сегодня весь вечер я – я. Никуда не пойду, на весь вечер устрою себе выходной: посижу перед телевизором, немного выпью, усну. Меня не тревожат больше цветные сны, доктор сказал: «Заслужил!» Да, действительно, это давалось мне нелегко… Не совсем ожиданно для себя я повернул на кольцевую линию. Мне можно бы добраться и зигзагом было – всего две пересадки. По кольцевой, конечно, одна, но там вечно то давка невесть откуда, то какой-то вокзальный сброд. Двигал бы по своей ломаной – горя б не знал, думал я в строгий наказ себе, продвигаясь в сгущающейся подобно сумеркам толпе по пути к кольцевой.

«Вот теперь поезжай, всё узнаешь сам!», кричал я на ухо себе господином в сером потёртом пальто с портативной авоськой и с профилем памятника, «Я тебе, Миколай, говорил – здесь надо было ставать!!!» Я был не Миколай, честное слово, мне тошнило чуть-чуть и я не видел, слышит ли Миколай своего собеседника, но я слышал его хорошо… Мне казалось, что я очень маленького роста, а я – нет. Да ещё по этой кольцевой ехать остановок со счёту собьёшься, а не сбиться бы… На остановках со мной разговаривал по репродуктору диктор страшной войны Левитан, на перегонах на меня орал ветер и серый мой друг, откуда-то из дальнего конца вагона доносился скрип непередаваемо жуткой музыки… Боже мой, в этих кольцевых поездах можно путешествовать вечность! Поговаривали даже, я как-то слышал и сам, что действительно существуют такие люди… Ага… Которые... эти люди ездят и ездят в метро… С тех самых пор, как метрополитен по многочисленным просьбам пассажиров стал круглосуточным. Так и ездят… Ага… По самым длинным маршрутам или по кольцевой вообще… Вот же меня угораздило!..

Я невольно тряхнул головой, стряхивая нездоровые мысли, которых не должно быть у здорового члена общества. Какого там члена! Я невольно усмехнулся. От члена у меня давно уже были только приятные воспоминания… Та хер с ним. Я здоров, работать могу, что ещё надо в стране!? Я переговорил с Левитаном в одностороннем порядке и выяснил, что осталось меньше половины моих мучений, если считать в остановках. Правда у них длина всегда разная… Я замечал… Но нет, всё! Я одёрнул себя. К тому же на какой-то привокзальной станции вынесло в люди того босяка в сером кителе из-под трусов (я ведь так раньше любил людей!) и ехать стало полегче. Он всё-таки добрый был, думал я с облегчением вслед ему, как всегда мы чуть восторженно и отрешённо воспринимаем любую нашу горькую неприятность, которая уже навсегда миновала. Да-да, добрый, хороший, спешил просто куда-то (свежий ветер изгонял из меня тошноту), мало ли кому на вокзал. «С Миколаем его!», усмехнулся я совсем уже облегчённо и с присущим мне, оказывается, юмором. И тут же обнаружил, что вдобавок этот друг-гражданин с собою увёл добрых полвагона: станция, видимо, была серьёзная, ключевая.

Настроение моё совершенно пришло в норму и всячески улучшилось. Я уже высматривал, не освободится ли где мягкое место потёртого до состояния натуральной кожи дерматина. После трудового дня на счету каждый из бесконечных пролётов, проведённый в общественном кресле среди плотно сдвинутых поп… И тут я увидел их!..

Омерзительно! Как вы могли подумать, что я туда посмотрел! Впрочем, кто здесь?.. Нет, конечно же, я не смотрел. Даже, допустим, не потому, что доктор мне не велит, а просто как-то нехорошо, опять-таки тошнота только прошла… Так что и не мог я туда смотреть. Да и что бы я увидел там, как доктор всегда говорит. Разгул, упадок, разврат… Так что я не смотрел.

Их же музыка там что-то скрипит и скрипит, вот и увиделось… Случайно, прошу обратить! Впрочем снова же – ведь никого… Про таких точно знал, что они есть… Да что там, если по честному, то и видел не раз, и не два. Волосатые, грязные, тьфу! Или, наоборот, какие-то стриженые! Чистые? Да куда! Вы мне что, гражданин – по утрам под постелю заглядываете? Для чего? Лично я-то, положим, умыт, а вот там…

В одном дальнем углу, в одном из двух, у вагона их два всего, так в одном они и водились всегда… Нет, ну не так чтоб всегда, а просто если водились, то уж точно – в углу. Засядут там и сидят как безумные – музыку слушают. Или песни поют, шухерят – много разного… А ты на себя посмотри прежде петь – из тебя ведь Бетховен повесился, а ты тоже туда – музыкант! Ну, да что им поделаешь, такая у нас молодёжь, да и вообще, конечно, случаются ещё недоработки и недопроводки – сержантов милиции пока не хватает на всех, как докторов, вот и мы… Я случайно! Честное слово же!!!

«Хорошо хоть мне скоро сходить!..», с облегчением подумал я в ихню сторону, сквозь почти опустевший вагон и подошёл поближе чуть-чуть: ведь красивая. Как в кино, правда-правда, волосы белые аж до ниже спины, а она на коленках стоит и совсем не берёт во внимание, что быть может по полу уже, а в рот, вот, берёт… Странно же!.. Я быть может затем и подошёл лишь немного совсем – ненароком взять и подсказать: красоту береги!.. Как лес, честное слово… Видно стало лучше, конечно (ничё себе болт! весь ей ротик раздул… Так нельзя!), но я ещё не смотрел, надо сказать. Я в окно или поручень, как учили. Две бабушки, один дед – все сидят, не шевелятся. Да и потом: все привыкли к такому давно, один я как дурак встал таращиться!..

– Ёб вашу мать! – вдруг один этот самый горилл, что ей в ротик давал, говорит.

Громко так, что все, конечно, услышали, но воспитанные: даже не покраснел никто. А это он оказывается эякулировал громко так, что неприлично даже сказал. Вижу – всё изо рта, стало тревожно мне: где мой поезд? Когда выходить? Он же, этот метрополитен, идёт и идёт – кольцевой! Плюнул я тогда виртуально и сердцем всем, да повесился… Прямо на поручне. Да, так прямо-таки и покончил с жизнью, можно сказать, это вы верно заметили… Вишу и смотрю теперь, как худая червяк или там интиллегент, как будто мне снова тошнит и не по себе – плохо мне… А мне – нет. Мне на самом-то – хорошо… Потому как с такого подвисшего положения очень стоит видать мне теперь было всё хорошо и не надо глаза отрывать и на бабушек с дедкой смотреть. Вот тут-то меня и приклеило…

Она ведь к нему на живот взобралась, не долго отсутствовав, и уже тёрлась об него своей голой задницей, как такая же безумная мартышка, как он! У неё же волосы во все стороны разлетаются белым облаком, один придурок щиплет ей грудь, двое рядом то ли спят, то ли ворожат по своему чего – их хер поймёшь! А она как ненормальная прыгает, да трясётся порой! Это я потом обратил: в прогонах прыгает, на остановках трясётся. Странно так!.. Когда кончила, как завизжжжит! Я думал, приехали! Всё, крушение… Сразу поезд свой острый сигнал на все сто и рельсы, под нами сворачиваясь навечно, так собою скрипят!!! А то нет… Она просто кончила.

Обнаружил стоящим себя в полный рост. А не висящим в пути. И на них всё внимание, будто в мире и нет никого больше, на кого посмотреть… Она утомилась, легла рядом с ним, ноги вытянула – длинные, я думал в форточку напротив… Но нет. Между колен одному из тех кемарных вурдалаков напротив устроила босые лодочки свои и на плечо своей горилл головку склонила – тепло… Причём, попрошу обратить напослед, так тепло, что ведь, доктор! Доктор! Секундочку, доктор где? Где я вас спрашиваю? Ах, ну да: кто здесь? Так тепло, что у меня возникло что не смешного в штанах. В том-то вся и беда, что не сзади, как у всех у нас принято (такая ирония), а спереди! Я не помнил себя там же много давно!.. Вы поверите? Впрочем и с вами, простите уж, хер… С такого обнаружения правда ведь сходят с ума. А я держался ещё и не сходил, вы учитываете? Спасибо… Сам прямой, в штанах спрямляется уже, а я всё в уме – даже не прилично как-то, ей бо!.. А она на меня посмотрела и всё. Может быть не увидела, а я на линии взгляда её… так… оказался… Да нет же! Увидела! Потому что она смотрела так, как смотрят, когда в зоопарке все кидают в медведя печеньями, а тебе его жаль… Ага, печенья! Вот как на того медведя глупого, всего в печеньях, а всё же несчастного, так и смотрела на меня глазами, казалось заполнившими собой весь большой мир.

Я – не я, а вот всё же – я… На ватных ногах, возможно смешной… И оттуда и от вот суда… Я пошёл, как ходит в небо босой один у нас по ночам, тоже вылечат – перестанет ходить. Я не видел совсем, кроме глаз… На пороге в их угол-отсек попроснулся один. Тоже сторож: чего? А чего – чего? Я же немой шёл, мне не до сторожей – позабыл язык из-за глаз!.. Я тогда ему внятно и очень вежливо сказал глазами в глаза про себя (вслух не мог, не было у меня – вслух): «Один!.. Один только раз… Поцеловать». Куда уж казалось понятнее. Он и понял. Куда уж казалось лучше. Сам!..

Харя накрашенная или красивый такой!.. Правда подстриженный. Под ежа. Улыбнулся как в море загадочный и со своего дивана весь потянулся ко мне, морда обрадована!.. «Блядь!», только и успел подумать ему. Ведь я ж не с тобой целоваться загадывал! Но было поздно так… Мой рот был прижат уже вместе со мной к его рту, к его телу – дурдом! Ёб твою – меня заволакивало, затягивало как в горячий туман. Эта сука целовался как сорокалетняя всё познавшая женщина! Я почувствовал, как растворяется, будто во сне, мой рассудок и чья-то не наша ладонь скользит у меня по штанам. Чья? Да кто ж его!.. Этот за меня держался как кенгуру за евойную мать… Хер с тобой! Всё, что было в штанах, колом выпросталось очень просто и даже легко. А этот друг сразу наехал собой на мой кол и зажал между ляжек своих джинсами или что там на нём за тряпьё было – не упомню уж… Мне же так недосуг! Мне же воздуха… не хватало порой… А рта, блядь такая, не отрывал!.. И это уже не про него… Стоял и качался как дерево, что уже засекли на ветру в стропы, чтоб срубить, думал: бля, упаду или нет?.. Рухну вот счас… Тем более стало так отводить там внизу, что я вспомнил такое – ебать!

Кто и знает – там сколько прошло… Но немного ведь. Всё-таки – ведь один поцелуй навсего… А я там на низу разрядил так, что думал умру, но и из последних наддам! Отлепил потом от него, этого ишака, взгляд… А глаза, бля, до центра не сходятся… Потом сошлись. Стал тогда отходить, вот и понял всё… Там оказывается, позади него, кыца мокрая тоже пристроилась, что до этого где-то спала, я не видел где. Вся ведь рыжая, конопушки кругом – розовый рот… Так она это всё и устроила из меня в этот свой розовый пить до дна! Облизнулась, как неизвестно и кто, и ушла на диван – дальше спать или что-то смотреть, фиг его.

Обернулся и я посмотреть. И вижу тогда – вошёл в круг.

***

«23 февраля, день следующий, год тот же что был»

Кыцю зовут Мрытя, горилла – Иван. Придурок этот у нас на дверях называется Чпок. Напарник напротив его – Metro-Fun. Красу мою неземную зовут Цена, с ударением как получится. Ещё одного малого сурка зовут Всрался. Наш начдив – Лесь, краса безумная, элита и лапочка. Остальные прихожие – как приходят, так и исчезают, без выпадов. Меня зовут Жук, за то, что царапался по спине у Чпока в конвульсиях, когда входил в круг.

Когда входил в круг… Тогда ещё приключился нюанс, чтоб заикаться забыл. Пролёта так через три в гости Шлюха пришла. Ну пришла и пришла. Рады все – не шевельнулся никто. Чпок ей хотел подрочить, но она ни в какую: «Не могу, Чпок, отлезь! Ссать хочу – умираю. Второй заход терплю! Чё читаете?» «Джомолунгму! Шекспир…», Metro-Fun. «Та, хуйня! Мы её той весной ещё оттарабанили. Не хочу». Тут Иван рассмотрел, наконец-то, её и залез ей лапищей в трусы. «Иван, иди на хуй, сказала же! Тут у вас обоссусь…» «Шлюха, это любовь! Потерпи хоть чуть-чуть, ради совести!» Ивану вообще наплевать на очень многое, кроме любви. Поставил Шлюху в проход и насунул ей так, что та зубами чуть не разгрызла себе воротник на платье, всё что хотела позабыла на миг… «А эта кто?», потом уж откинула мокрую чёлку со лба и на меня. «Это Жук, наша новенькая!», падла Чпок говорит. «Почему это?», я ему тогда. «Ну как сказать… По глазам. У тебя же хуй стоит только по пятницам! Да и то по чётным. Тренировать надо, darling!» «Мне надо… попробовать…», Шлюха платье заткнула за пояс, взвилась собой надо мной и повисла на поручнях, расставила очко и мне: «Полижи меня, девочка!» В пизду такую жизнь… Говорю: «Ну и хуй с ним, всё равно буду главным у вас!» Взял за задницу её потную и к себе, так весь мордой в неё и ушёл. Мало того, что вся мокрая после Ванькиной взъёбки, так ещё и солёная, как океан! «Ты когда умывалась, пизда?», еле вынырнул. «Love is strong!», смеётся и махает волосатой красой надо мной. «Ну, бля, поехали!», влез в неё языком и заворчал как реактивный катер свихнувшийся. Только слышу – аж заскулила Шлюха где-то там, выше этажей так на пятьдесят. Соль прошла, полегчало, да и пизда, если правда, шикарная – упругая, объёмная, переливается во рту словно сок… Ё! Я сам слюни пустил, а тут вагон ещё на перекатах стало трясти в ровный ритм, языком словно трактором по полю езжу по мягким её бороздам и уж слышу – заходится влажная задница у меня на руках, спустит сейчас… Посильнее прижал к подбородку её, Шлюха будто раздвинулась, налезая на весь мой нос: если б я помнил дышать тогда – задохнулся бы на хуй и всё!.. И дала… Раз – ручей брызнул… Ну, думаю, маша, приехали! Выпил, с вами хер… А у Шлюхи только пошло открытие оказывается… Чувствую, что-то долго кончает пизда… Да и остро… Как начал захлёбываться, только тогда дошло… «Шлюха, хуй проссышь!», засмеялся Иван. А у Шлюхи даже конвульсии по лицу пошли – чуть не отъехала ненадолго в дальний край… «Бля, сука, пиздец!», говорит, сползая по мне всей собой, «Так проссаться – чтоб я так жила! Я тебя люблю, моё новое!» И целоваться минуты на три, так что у меня чуть совсем не отпала башка в безвоздушном пространстве. Еле вырулил. Посмотрел на всю нашу пиздобратию окосевшим взглядом и Чпока погладил, пизду, по ежу его, чтобы не ржал («Ну чё, главный? Не утонул?»). Потом уже ночью насилу ту Шлюху спровадили – всё предлагала жениться на ней, дня хоть на два. Но нам сейчас не до свадеб в порту: штурмовики входят в самый актив, да и надо учиться, любить…

Нет, это всё-таки здорово, что у нас в метро запрещают курить. А то если б до нашего дыма ещё из прихожей дыма добавить, позадыхались бы все разные женщины, дети, старики. А их надо беречь, вот и не курят пусть. Хватит что у нас из окна порой тянется след такой, что не разберёшь – может нам там уже впереди поменяли дрезину нашу на паровоз? И мне вот бывает не по себе, если не я курю.

Спали сегодня, как отбросы последние, поезд болтался как лох. Я с непривычки ещё долго крючил, два раза рухнул в проход – для знакомства, чтоб помнили, да и в прихожей повеселей становилось при каждом моём детском пилотаже. А утром праздник – во, вышел денёк, заебут ведь, если не насмерть, то до смерти!

Лишь проснулся оттого, что шум из прихожей как в шторм: утренние вокзалы сыпанули на нас. Смотрю, а Цена мне глаза такие почти делает как вчера, только ещё умоляющие. «Жук, пиздёныш, спасай!», говорит, «Мне б посрать…» «Ну и чё?», говорю, «Мне весь этот балаган растеребить? Пойдём, охладим глаза?» «Да нет, жалко их. Бля, мы же отбились вчера, когда уже сегодня было!.. Будь другом, говнюк, не выёбывайся…» Снимает свои труханы и ко мне поворачивается. «Бля, Цена! Я тебя люблю!», до меня докатила шутка кондуктора, «Но я ж ни хера так не завтракал никогда!» «Капрафаг сраный, жри давай!», Цена повернулась уже, белая, красивая и заметно натужилась, «Людям вон выходить скоро… А ты тут…» Пиздец, я подумал, что Цену я смогу, наверное, любить при любых обстоятельствах и навсегда. Вот что значит с первого взгляда. Я всегда только так. Какашка совсем уже глупая вылезла и забралась мне в рот. Норма! Норма нормою, но сразу не поверишь ведь в тоталитаризм всеобщей любви, поэтому не глотая жевал… тьфу, бля! Не жуя глотал!.. Нажрался называется, здравствуйте… Хорошо хоть белые волосы её по за жопою мне щекотали лицо – прикольно по любому и веселей. Потом Цену поцеловал в простёртый гудок и потянулся, вылезая из-под неё: «Ёбт! Смотри, Цена, у Metro-хи хуй снова в скворечнике!» «Да он каждый день пердолит Чпокушку по утрам!», спокойно отреагировала Цена, умывая мне face языком, «Compendium[ii] – ни хуя непонятного!» «Бля, ну не во сне же!» «Чего – не во сне? Отчего бы и не во сне… Ну вот… Так – хороший мальчик! Как девочка…», Цена пригладила мне спущенную на глаза хрен откуда поймёшь ей и взятую чёлку и поцеловала в щёку. «Пизда!..», я не в силах был выразить всё страдание моё по ней, любимой моей. Лизнул вульгарно куда-то и понял: категорически – любить я ещё не могу!

Дальше больше. Набилось как в товарняк, бля, а у нас ведь – политзанятия. Смех и грех. «В каком году Смольный взят?», Иван строго у Чпока историю партии. А Всрался у Ивана из-за спины этому долбоёбу подсказывает мимикой и жестами: «Караул устал!» А тот понял, что «караул», а что «устал» не может никак выловить из передатчика. И толдонит одно: «Караул… караул…» А там люди живые с карманами, между прочим, едут кругом возле нас. В общем в прихожей на этот его караул раза три шорох подымался чуть не до милиции. Даже стыдно немного: люди приличные, а выходят все и озираются – не покрали там у кого чего?

На политзанятиях я почувствовал себя уверенно и хотел Мрыте вдуть, но она мне потрогала, «Мягковат…», говорит, «Не надо, Жучь, я у тебя ночью потом отсосу, когда все уснут…». Поцеловал её – у неё очень нежная кожа и мягкий немного волнующий запах, похожий на где-то рядом тёплым вечером аромат сирени в цвету… Мрытя добрая. А Лесь знает, наверное, всё на свете. Даже ума не приложу – зачем при её красоте ей такая нужна эрудиция! Мудакам всем даёт только в зад и лишь со мною по-настоящему целуется, но об этом потом… Всё-таки я ещё слабоват, конечно, да и хули: всего второй день…

***

«23 февраля, день в который ты жил, год тот же, да месяц не тот…»

«Наш паровоз, вперёд лети! В коммуне остановка!», пели партийные прошлого. А наш паровоз прилетел: коммуна кругом, если не считать прихожей, конечно. Ну да тут что поделаешь – издержки бытия. Не на аркане же их тащить, имхо… И теперь мы на паровозе просто катаемся по стране, по Земле, по Вселенной всей – куда захотим. Ведь Вселенная – тоже кольцо, как наша линия. Пересадки редки: не тяжело, просто смысла особого в пересадках нет. Главным что ли, реально, тут стать? Пока думаю. Никто не против в принципе, но всё-таки это ответственность…

Эти ферменты всё же как-то влияют на них, что бы там Metro-Fun ни говорил. Я вижу это по слабым жестам и некоторой интерференции[iii] предвесенних чувств на фоне повседневной утомляющей их агрессии. Они выделяют штурмовые отряды и больше используют ОВ[iv] в отношении себя.

Это мудило Чпок сказал мне сегодня, когда я вылизывал ему свежеотодранный мною же зад: «Хули ты пишешь там, Жук? Ты чё? Заебал…» Я сказал ему: «Пошёл ты на хуй, это дневник!» И он заткнулся на полдня, как маленький: этот пиздюк раньше и слова-то такого не слышал… А я тем временем думал, что гомосексуализм – это ведь этимологически любовь к человеку, а гетеросексуализм – любовь к женщине. Хуйня у них там вечно какая-то… Получается, что гомосеки это нечто вроде сексуал-филантропов. К нам на днях вон Скелет заходил со своею Свастикой. Он – гей, она – лес. То есть гомы по правилам, но какие же нахуй из них филантропы – они позабыли уже как и выглядит тот человек, которого они любили когда-то! Или к гетерам любовь – получается ведь, что Лесь и я одинаковые гетерофилы, потому что любим их и предпочитаем всему остальному бардаку. Странно, всё-таки…

Чпок и Metro-Fun вратари у нас. Залюбуешься как кемарят они на «дверях» нашего заповедника чистоты. Дрёма их созерцает шары серебряные, вращающиеся перед внутренним взором в ладонях или над коленями. И не каждый слепой штурмовик различит в нас опасность для своего служебного положения благодаря этому пристальному вниманию. В случае критической разности Чпок может даже закрыть полностью информационный отток с нашей стороны и мы полностью исчезаем из сферы интересов людей прихожей. Это редкое умение и применяется оно не часто, но нашему паровозу по праву есть чем гордится, когда в нём едут такие феномены, как Чпок, маму бы его выебать, как он всем обещал уже, да нам в гости всё некогда, а она не заходит давно…

На литературе – лорнет.[v] Лесь вышла по своей рации[vi] на site этих удолбанных токсикоманов и раздала нам отроги.[vii] Наловились – тут не поделаешь! Чему, ёпыть вою, эту голытьбу по университетам учат? Не знаю… «Пизда» с мягким знаком пишут, а жрут друг друга, как кровожадные кролики! Литературная критика… Без поля деятельности она вырождается, но не умирает почему-то. Шатается голодная и встревоженная в пустоте и не поймёт, то ли надо было аккуратнее жрать всех подряд, чтоб кого-то осталось хоть, то ли наоборот – не давать размножаться в полное измельчение.

У меня уже хуй стоит, как атомоход «Красин» затёртый во льдах: если льды не пускают – аж полюс дрожит! Поэтому я больше не новенькая, а тёртый. Титул тоже не бог весть, но хуйня – сказал, буду главный, тут всё! Я по части честного слова с детства рехнутый немного.

Со Скелетом у нас вышел спор как всегда. «Ёб твою!», Ванька ему, «Склястый, вы своею дивизией, бля, всех штурмовиков взбаламутили! Ты, конкретно, как партизан и патриот, мог бы там хоть немного навести порядок в расположении? Мягче к людям, ёб твою мать…» Скелетрон же, товаря Чпока под зад, оторвался от сидящей на поручнях Белки (ушки кисточкой, создание миниатюрное и донельзя милое в общении, а пизда «шире плеч», такой Атлантида и накрылась оказывается…), ага, оторвался от её океана эмоций и говорит: «Да идут они на хуй, люди эти твои! Вань, пойми! Какого мне хуя столь страстно любить их, когда они не любят меня? В несчастную любовь с ними пороться – пойми и прости? Одно время пробовал: ни хуя. Я их, сука, понял и простил уже – они меня нет… Мы не существуем для друга друг и хуй с ними!» И обратно ушёл, как подводная лодка в пучины, всматриваться в Белкин перископ. «Скол, ты мозги не еби!», ему строго Иван, «Исключая из сферы любви хоть кого – знаешь сам! Докатимся до какой-нибудь жопы обязательно! Ну вот, например, до такой…» Подошёл и ладонью за задницу этого пиздюка: «Скела, поутихомирь своих варваров, будь другом! А то вон шорох до нас аж докатывается…» Скелет обещал. Он всегда у Ваньки в руках смягчается. Надо было Мрытю ещё оторвать ненадолго от Свастики и наложить на Скента со спины во весь рост: он от этого умирает как пылесос, часа два бы вздыхал потом. Ага, и скорей бы погнал порядок в войсках своих наводить! Хотя, конечно, если серьёзно, ни фига там на скорую руку не наведёшь. Да и штурмовики сейчас не только из-за них на подъёме. Бля, сезон у них что ли…

Наш поезд идёт на восток. Всрался сегодня это специально для меня узнавал (бля, люблю этого пацана всё больше: верный, как тарелка инопланетян, к тому же пиздит меньше всех и обычно по делу, что не у каждого). Гонял Всрался к кондуктору или к машинисту, кто там сидит, прибежал, говорит: «На восток!..» «Это он тебе сказал?» «Да не, они там все на автопилоте посаженые – вне направления…» «Ну! Так откуда ж?..» «Я рельсы послушал…» Во даёт!

Заходила KaZa. Вот кто человеколюб, иху ёб! Она их распознаёт по запаху что ли… Умеет пороться с ними в общественных туалетах и за стояками-столбами на станциях. При их нулевом проценте стояния это определённо умелица, бля, народная! Сказала, что рано или поздно её доконает ангедония своими приступами. Все восприняли как лютую шутку. KaZa считает, что если бы богоматерь родилась на Арарате, то она была бы её внебрачной дочерью, так как находит целый ряд основополагающих схожих черт. Что ж, спору нет, KaZa красивая и со спокойным самоотречением в глазах. Бедный был бы тот Арарат с такой богодочкой! Лесь её любит с таким огоньком в глазах, которого я за Лесь даже и не подозревал: неистовство и Лесь до их первой встречи у меня на глазах я считал явлениями противопоказанными… Лесь даже кусалась со мной, когда Kaza брала её губами с пизды!.. Я заглянул ей в озёра, а там – полный полёт… Можно чайник вешать на тот вулкан, что внутри вскипает… Мы, я и Лесь, на сегодня были от KaZы без ума…

Когда набивается много людей – это праздник и нечем дышать. Хорошо хоть форточки, но с точки зрения нравственности ей-бо душновато смотреть, как они там в прихожей стеной… Поездов что ли нету других? Чпок говорит, что у них это называется «час пик». Ему лучше, конечно, знать, но он опять же такой, что спиздит и заплатить не попросит: может подъёбывает… С Чпокушкой играл в «гамасек» как-то недели две с подачи Цены и под всеобщее веселье, бля. Влюбиться у нас, конечно, получилось, но это ж ведь пизда, а не животное! Он интеллектуально – паяц. Балаганный, вонючий как радио. Ему пёрднуть во время любви – люди пугаются!.. А я, сука, за цветами ему один раз поднимался в наше небо! А там же, бля, мороз, зима, приключения… Да ещё с передёру один раз пропустил поезд наш, когда он проходил: не заметил знакомых людей, а они оказывается все вышли давно уже… Если б Metro-Fun на втором кругу меня не затащил, так и доси бы кочевал.

Во время релакс-часа событие. Культурная революция. Ответственный – Всрался. Мрытя как раз излагала ему свою концепцию в рот, все дремали в блаженной прострации, так он вылез, облизываясь как чертёнок из рыжей пизды, и говорит: «Предлагаю сменить имена!» «Всерунчик, на – подотрись!», Мрытя ему салфетку для губ, но он уже в запале был с идеи своей, пришлось ей самой говнюка вытирать. Остальные не проснулись пока – не знали ещё, что Марат Робеспьер уже тут. Но Всрался быстренько их всех раскумарил: «Заебали! Заебали!», бегает и щекотится как малахольный. У Чпока даже нервный тик случился спросонья – чуть подсрачник Всралсю не выдал невзначай! Ну все проснулись, смотрят на этого обезумевшего. «Ты чё, Всрался, сказился?», это Иван. «Всеруля, мудак недоношенный, ты чего?», это Цена. «Засранька мелкий, всё, пиздец, на два дня без мороженого!», это Лесь, а от неё уже совсем редко ведь можно выпросить, разве только таким вот любимчикам…

– Мне не нравятся имена в нашем племени! – говорит им Всралсь.

– Не горячись, Бычий Хуй! – говорит Иван. – Накипело? Скажи! Будешь кем?

– Накипело! Скажу! Ебётся оно! У всех нормальных людей имена красивые и очень разные, а у меня какое-то говно! Где эстетика? – Всрался патетически обернулся, вопрошая к воображаемым зрителям где-то в районе прихожей. – Где эстетика, где чистота языка и где этика межличностных отношений, ёб вашу мать?

– Всрёшь, не ругайся в прихожую – там люди сидят! – поправил Иван, внимательно слушая.

– Не буду! – Всрался чуть сбавил и обернулся в отсек. – Короче, вы, говна нечеловеческие, или вы сейчас всем скопом переименовываем меня или я ебать не хотел, что щас будет под трактором, которым уже стану я!..

Дал не слабо. Всем очень понравилось. Цена, пизда, чуть не уписялась у меня на коленках. А Мрытя и Чпок в порыве чувств даже потащили эту блядь в разные стороны не заметив друг друга: «Иди, мы тебя переименуем…» А Metro-Fun говорит: «Всё! Вы конченые мудаки! Как я раньше о том не догадывался. Идём, пацанёнок со мной!» И забрал Всрался на ворота к себе. «С ними договорились не срать даже на одном пролёте, пока они нас за проблему не воспримут?», говорит и Всрался в ответ ему сердито, тихо и солидарно: «Угу…»

– Бля, с такой континентальной блокадой наша дурка не справится! – даже Иван заржал. – Всё, пиздец, я тоже за вас! Говори уже, Встрой, чё там выдумал? Не томи…

– Вам чё, не по-русскому? – Metro-Fun за загривок держит своего протеже теперь и не даёт почём зря топорщиться и срываться по малому. – Сказал человек: не хочу называться, как говно. Человек – это звучит гордо! Правильно, малыш?.. («Ага…»)

– Бедный Всрался, – Мрытя расчувствовалась. – В реале, заебали ведь пацанёнка так называть! Чпок, пиздюк, это не ты придумал, говно?

– А чё – я?.. – пизда хихикает.

– Действительно, даже как-то не по себе, если вдуматься!.. – Цена.

– Жук, когда у тебя день рожденья? – Лесь из угла своего от рации на меня задумчивый взгляд. («Та хуй его знает!» «Будет в апреле!» «Ну»).

– Так и хули он кота за пальта! – Иван глянул в форточку и крикнул вперёд: – Чего стоим? Бензин кончился? Лети!!!

– А кем ты хочешь быть тогда, заебал? – Чпок пальцы босой ноги протянул и стал яйца Всралсю щекотать.

– Сука, профессором! – Metro-Fun если возьмётся рулить или прикрывать, то уже остановишь хуй: даже лапу Чпокушки скинул в пизду от Всрался. И обернулся к тому: – А правда – кем?

– А хочу я быть, – тут всем Всрался и заряжает, даже встал, на дыбы, – что-нибудь нормальное и красивое. И обязательно – литературное.

– Тихий Дон что ли? – Чпок сказал и сам вздрогнул от собственной неуместности.

– Нет! Не «Тихий Дон»! Я буду Александром Сергеевичем. Так и зовите меня: Александр Сергеевич!

– Милый? – говорю.

– Чего – милый? – Всрался на меня.

– Александр Сергеевич Милый. Кат такой средневековый был – жуткие нравы, земной антураж. Работал на почве осенних упадочных обострений, чем немало прославился сам и прославил страну. Про него песня ещё есть у Юрия Ивановича…

– Это у какого Юрий Ивановича? – Цена.

– У Шевчука! – Мрытя. – У него ещё группа такая вонючая была – не то «Гербицид», не то «Дихлофос»…

– Нормальная у него группа была, – я. – Никакой там, в пизду, не гербицид, а называлась почтенно по тем временам: «ЛСД»!

– Лесь, правда? – ни с того заинтересовался Чпок.

– Сейчас посмотрю! – Лесь перебрала пальцами по чуть заискрившимся клавишам. – Есть. Да. «ЛСД». Юрий Иванович, только не Шевчук, а Зинчук. Преподаватель ботаники в старших классах и почётный садовод-любитель. Вывел три новых сорта морозоустойчивой конопли, среди которых знаменитая «Шальная Империя». Коми-пермяк.

– Ну а песни он пел? – не понял Чпок.

– Ох, не знаю! – Лесь вздохнула, наверняка уже думая о чём-то своём как всегда. – Пел, наверное, на досуге…

– Ну и чё теперь? – Иван у нас всё-таки потомственный тугодум, чем гордится как сволочь: даже в любви может часами раскачиваться, бля, гиббон! – Ты чё, Всрался, хочешь как этот комик быть?

– На хуя! Я ж не Юрий Иванович, а Александр Сергеевич буду!

– А не одна хуйня?

– Николай Васильевич Гоголь. «Шинель». «В департаменте… но лучше не называть, в каком департаменте. Ничего нет сердитее всякого рода департаментов, полков, канцелярий и, словом, всякого рода должностных сословий…», – стала читать Лесь, то ли по памяти, то ли с экрана.

Наша аудитория заткнулась, вслушиваясь в размеренный слог… Через несколько минут, на словах «Я брат твой», Лесь так же внезапно, как и начала, прервалась и со Всрался случилась истерика. Он предельно заклал на свои светские намётки, поутёр сопли потом и сказал:

– Я – как он! Все на хуй уходят, а я остаюсь зимовать с ним… Я тоже Акакиевич!

– Нихуя себе, тебя пробило! Ты сядь! – Иван не стерпел. – Акакиевич он… Фамильный панк, бля! Никто твоего звания не сшибает, сам же чё-то буровил…

– То был не я! – твёрдо сказал Всрался. – То мы с Metro-Хой проверяли вас на эстетическую половозрелость!..

Пиздец, галиматрон. Я потом, когда вместе с Всрался Мрытю ебал потихоньку от всех спросил у него: «А ты где, в реале, обзавёлся такой эпиклесой?» «Да укакался в детстве под ёлочкой», он пыхтит, «Мы там в прятки играли, а паханки не знали и свет в комнате выключили – хотели сделать сюрприз с огоньками. Так я им со страху и сделал сюрприз с таким огоньком, что эти пиздюки, которые со мной в прятки резались, чуть сами в штаны не наделали со смеху, когда меня там нашли все…» «Ты, Всрался, шедевр», говорю и поцеловал его в плечо, «Был бы я таким мудаком, хер бы меня кто заставил талант в землю зарыть!» «Так я и не зарывал его!», смеётся пиздёныш веснушчатый, «Я оставил там всё как есть. Мама, правда, ходила с совком туда. Наверное, уже унесла, как думаешь, Жук?» «Бля!», говорю, «Перестань ржать, сволочь конопатая! Вы когда оба дрожите с Мрытей, я уже не пойму, кого из вас собирался ебать, а кого получилось… Два идиота – весна на дворе!»

И ещё одна вставка до той культурной революции, севшей жопою на свою же реакцию. Такой Акакий Акакиевич заходил как-то к нам, ещё до того, как Всрался бузу поднял на камбузе. Он был сразу безумный какой-то на все сто. Прошёл через наши посты, не заметил даже, и сел между Ванькой и Мрытей. Пиджачок весь потёртый, глаза вроде смотрят, а будто их и нет – что видят и не поймёшь… Аж встряхнуло внутри весь наш отсек. Я с вопросом хотел на Чпока и Metro-Fun`а взглянуть: как же это они прокумарили, дятлы? Да уже по дороге смотрю – весь состав прижался по местам, как море в штиль – никто не вздохнет! Одежда откуда-то на всех (бля, три минуты назад остальных не помню, а Цена точно лизалась с Metro-Хой на всём неглиже!) и даже чуть ли не цивильная; по крайней мере, вид у всех такой, что и одежда цивильной выглядит. Я кашлянул, протёр очки и уставился в раскрытую книгу на ногах, не обращая больше внимания на попутчиков. Таким бастионом мы проехали добрую четверть кольца, охраняя покой вокруг этого несчастного приключения. Он не заметил ничего и вышел на одной из остановок, даже взгляда ни на ком из нас не задержав! Это было определённо достижение нашего корпуса.

На небе скоро весна…

***

«23-йе февраля, Год Бобра, месяц и не один»

Два брата-клоуна – Конец и Пиздец. Точней две сестры. Ещё точней – их вообще хуй поймёшь! Конец травести, а Пиздец нет – нормальная. Они не близнецы, а просто двойняшки, но выглядят так – мама родная не отличит! «Вас хоть как отличали дома, Конец?», я. А он рубится: «На ощупь!» Пиздец – красивая, мы с ней сразу поклеились раза два и очень друг другу понравились, как свои. Только было же уже сколько раз сказано: что в имени твоём? Посмотри, разберись, уже года три как наймен-конвенция ясно всем выдвинула: «Бляди, не используйте в найменах часто употребляемых речевых оборотов!» Ещё бог с ним, когда она у тебя на животе сидит, и ты имя её пополам с выражающимися эмоциями произносишь, потому что кончишь сейчас, как king-kong. А вот если серьёзный идёт диалог или горячая дискуссия, а ты жмёшься с ней на диване – нельзя же ведь! Она вздрачивается через каждые три слова, а тебя смех берёт, и ты только что в прямо в губы ей не хихикаешь…

«Машинист сраный! Смени тормоза!», хочется крикнуть порой, но я не знаю почему, возможно где-то в моё генеалогическое древо прокрался железнодорожный стрелочник или вообще хуй его знает кто. Мы с Пиздец и Ценой сколько раз высовывались в окно на ходу, посмотреть как он там – живой? Не уснул? Но они ебанутые, я больше боялся за них, чем кричал что-нибудь интересное, пока обратно их позапихиваешь… Лучше лизать. Так спокойнее. Хотя Пиздец принципиально не бреется и идёт по категории «Natural&Hairy». Пока натрёшь язык об её баш, натурально слегка башню сталкивает и волосы на зубах, как дикий мёд.

«Чё за дятел у вас «на руках»?», раз Цена спросила, когда те гостили у нас. «Линевой? Да приходит, повадился», Пиздец говорит, «Придёт и стоит. Мы уж думали – может учёный какой, изучает нас. Хуй его знает…» «Молчит?» «Как Богом проклятый!» «Может у него эта болезнь, как её, ну там что-то с солнцем?» «А – солипсизм? Да нет, вроде, он больше на придурка обыкновенного похож».

– Чё эт за хрень? – я вмешался.

– Чего?

– Солипсизм.

– А. Та это херня такая, что типа всё сон, а ты как перст один и втыкаешь в него и больше всё – никого-ничего.

– Не, не налазит! – говорю.

– Чё не налазит? – Пиздец.

– Херня эта не налазит. Я когда болел, у меня фишка была, что не только всей этой кинематографии вокруг нет, но и меня, бля, как зрителя. И я никак не мог развернуть извилины думать, что это как: кто же тогда смотрит и так далее. Очень болезненный, бля, процесс – полдурдома с ума свёл!

– Ты у них чё, – Пиздец хохотать, – главврачом работал?

– Пиздец, приходи ко мне ночью!.. – неожиданно я испытал такой приступ острой влюблённости, что у меня чуть ногу не вывихнуло…

– Ага! – она сразу вдруг посерьёзнела – видно тоже вставило. – Они все уснут, как бродячий ненужный нам скот, а мы поговорим, и про солипсизм, и про хуйню разную, и наебёмся до колик внутри!..

Так и сделали. Уже все отстучали зубами на вечернем отходе ко сну. Уже свет остался только дежурный притушенный там в прихожей. Уже даже Лесь потушила свой комп и легла, притянувшись к Ивану. И тут, как тёмное привидение ночью без сна на одной из станций в вагон пробралась к нам Пиздец. Тихо так, что и не узнать (обычно, днём, они с Концом влетали как ёбаный ураган!), чуть не на цыпочках и сразу ко мне – под плед шасть... «Заебись», говорю, «что ты пришла! Пиздец, я тебя люблю!» «Ты чё, головой уебался, Жук? Можно я тебя за ухо грызану? Жуча, сученька! Жуч..ч-чка, пиздёшенька моя ненаглядная, как я тебя люблю-ууу!» «Пиздец, ебанашка, ты чё – волчиха? Тогда я тоже какой-нибудь оборотень, в ту пизду! Хули тебе одной тут под одеялом выть!» «Жук, сука, не обосраться бы! Реально люблю как я-нерв! Всё из-за тебя, гавна универсам! Ты – красивый, нежный… ласковый…» «Не гони! Давай может покурим лучше? Я припас!..» «Да я ж не курю…» «Это с какого минут? Не пизди, давай! Это древняя корка какая-то – под одеялом курить! Это ещё с тех времён, когда казалось всем, что не хватит ни на кого…» Бля, как мы в самом деле там не умерли! Такой парадокс – под одеялом курить – я, если честно, выдумал в первый раз, от любви. «Скотина!», Пиздец мне говорит, когда уже всё откашлялось и те улеглись, которых мы побудили своим собранием, «Скотина ёбаная ты, Жук! В пизду с тобой играть, а не в любовь!» Но не сердится ни капельки, а улыбается так, что я даже в полной темноте вижу.

«Слушай, Пиздец», говорю, «Давай дальше про солипсизм эту срань разгонять! Мне понравилось, вспомнил дурдом, веселуха же…» «Ну давай!», говорит, «Только я тебя за хуй возьму, мне удобней так» «Ага. Вот прикинь. Значит, выходит, что вся эта тема вокруг, что нас окружает – полный миф?» «Ну! Только тогда уже не нас нихуя, а одного кого-нибудь. Ты взял, ты и тащи! Вокруг тебя, значит, вся эта лажа аморфная…» «Хрен с ним! Я, так я. Вот торчу посредине этого грезящегося мне бардака, а вокруг меня сны лишь сменяются?» «Ну!» «И когда я иду, то совсем не иду, а только кажется, что иду. И персонажей вокруг меня никаких. Чпок вон, сука, пердит там в углу, так выходит что – не пердит?» «Да не, вроде пердит!», Пиздец прислушалась как исследователь. «Нет, Пиздец, не пердит!», я уже закусил удила, а Пиздец дёргала за мой хуй как за поручень на поворотах кольца, «И не может пердеть! Потому что нету его ни хуя! Он лишь музыка, что мне мерещится в виде потока времени навсегда в подарок кем-то замкнутого в кольцо!» «Не, ну тут ты погнал уже, Жук!», не согласилась Пиздец, «Кольцо там, музыка… Но что Чпок не может пердеть! Это ты или погорячился или давай разбудим его и уточним. Тогда будет тебе нахуй музыка!» «Да хули его будить, мудака, если его всё равно нет!» «Ну как нет? Давай тогда накладём ему пирог в сапоги, а утром точно и выяснится – есть он или его всё-таки нет!» «Пиздец, ну откуда у этого полупроводника сапоги? Нет сапог!» «Ну, под диван!» «А всё – солипсизм. Нет дивана!» «Ну, в вагон!» «И вагона нет!» «А где мы тогда едем?» «В пизде!» «А чё это – мы? Ты едешь, а я как Чпок! Накрылась пиздой и молчу» «Не, ни хуя! Я чё-то ебал такой солипсизм. Давай или вдвоём мы есть, и нет ни хуя, или я тоже не буду тогда, и опять хуй чего тут останется!» «Не, лучше давай вдвоём! Тем более я уже ебаться хочу…» «И я тоже, давай…»

Ёб, ебаться под одеялом в глухой темноте как пахать камбайнером рисовое поле в ночном: всё аж дымит, свет только из глаз, в смысле из фар, и только идёшь на заветный рекорд. Я Пиздец под собой ощутил – бля, ведь мокрая вся! Да и сам я уже как струк по росе. «Пиздец, ты знаешь, что такое прелюдия?» «Ага! Это в консерватории такая хренотина на разогреве играет у Баха… Жук, сука, еби!!!» Это был крик души, только шёпотом… Пиздец было не до консерваторий и я вдул. Она затряслась в ритме уходящего с самого обеда на восток нашего поезда. А я почти не шевелился над ней, словно поручень. Мне удобно так было думать о том, какой кайф любить мою ебанутую до нервного тика Пиздец, о том что волосы у неё на пизде пахнут мятою, и о том, что какой всё-таки заебись этот сраный солипсизм, когда на двоих… Ну и о жизни, конечно… Но о жизни я до хуя надумать не успел: нас затрясло, как родину-мать! Задыхаясь под пледом в его порывистой темноте мы повизгивали в такт тормозам, Пиздец врезалась в меня всей собой и прижималась руками и ногами, как к сумчатой матери, а я, чувствуя такую обременяющую и опизденно родную тяжесть под животом, рулил вниз, вниз, вниз… словно хотел выйти из нашего поезда через дно!

Наебались мы славно, слов нет. Как два мокрых, потных видеоролика лежали не до конца расцепившись ещё и у нас в головах было много мыслей, но только давно… «Пиздец», говорю, «сколько тебе лет?» «Как и всем… Жук, ты чё – снова вспомнил дурдом?» «Да не…», говорю, «Просто я ссать хочу, как вся авиация!..» «А я пить… Бля, пиздец, что же делать? Ты чё, думаешь, до ближайшего автомата не успеем?» «Вряд ли, ночь сейчас… Машинист уже спит, паравоз почти не идёт, да и автоматы…» «Что, Жук?! Что – автоматы?» «Ну… Я не хотел тебе говорить… Нет, я не могу тебе так сказать…» «Жук, пизда вонючая, что – автоматы??? Жученька, милая – что?» «Нет, Пиздец, так нельзя!.. Это не честно… я не могу…» «Жуча, скотина дешёвая, говори!.. Я всё равно всё узнаю!.. Пёздушка… Ну хочешь, я поцелую тебя в хуй?» «Ты чё – я ж обоссусь!» «А, прости… Жучара засратая, говори как покойник зимой: что с автоматами, ёбаный друг?» «hissen raii!» «Ты чё ебанулся, прости?» «Ну!» «И чё теперь делать? Я правда не знала, Жук! Ну и всё теперь…» «Чего – всё? Чего ты, Пиздец?» «Да на хуй всё! Подохну, Жученька, я, ты уж извини…» «Отчего? Я с тобой…» «Да не, у тебя не получится так!.. Я от жажды…» «Ёбаный в рот! Пиздец, не уходи без меня! Есть ещё вариант!» «Будем жить?» «Всё, Пиздец, я решил!» «Не дадим друг другу умереть?» «Подставляй…» «Давай свой противопожарный конец, будем пустыню тушить!..» «Панес…слассь… Ой, бля, Пиздец, какая же ты всё-таки дура! Я тебя люблю как всю жизнь!!!» Я целовал её трясущимися губами в мокрый извлечённый наощупь потом из-под меня рот и отчего-то торчал писюном у неё между ног… Подкорректировав мировоззрение ещё одной короткой, но яростной, «рельсовой», сцепкой, мы отпали надолго – на полчаса. Теперь было время на философию…

«Пиздец, слушай, ты как вот думаешь, применительно к твоему имени лозунг “Пиздец всему!” что обозначает?» «Ну, я думаю там через тире. В смысле, что я могу дать всему, что вокруг обнаружится!» «Пиздец – всему?», я задумался, «Нормально. Безжалостно! А вот я так подумал, знаешь что?» «А?» «Я когда тебя ебал – у меня мурашки пошли вот отсюда досюда. От кончиков пяток до головы. И знаешь, какое ощущение было? Как будто по мне ток в электролите пропускают, и я растворяюсь потихоньку уже! И вот я сейчас подумал, прикинь, а вот если бы мы очнулись – а меня уже нет!» «Как нет?» «Ну всё, приехали! Вот позови…» «Жуча… Жуча, дурак!» «Во! Видишь? И близко нет никого: растворился нахуй твой Жуча, довыёбывались?» «Да ну тебя на хуй! Гони обратно Жука! Он мне должен остался в пинг-понг!..» «Вот!.. Это вот и называется “Пиздец всему!” То есть когда по всему телу прошло исчезание полное!» «Ну чё… Тоже нормально. Ты Жука вернул, уебок?» «Ага» «Жук, Жуча, пизда в сметане, как я тебя люблю!!! Тут тебя не было три минуты – я чуть не сдвинулась! Ты не уходи, а, больше…» «Угу!..» «А ни хуя себе у нас получается ночь любви – согласись?..» «Уу-ххх, ёбана, не могу! Пиздец, сосалка любимая, не могу, меня вставило…» «Сейчас-сейчас, Жучка срань Господня, терпи!» «Пиздец, ты – красавица!» «Под одеялом?» «Не отвлекайся! У тебя красивые мокрые волосы и чуть подзаебавшие меня уже своей поволокою, чёрные до о`дури глаза… Почему ты сосёшь? Надо дуть! Blow in My End, милая, нежная, разная… У меня из-за тебя нелады с мироидентификацией… Я не успеваю осмысливать этот ёбаный на все четыре стороны мир!.. Помоги мне… Ага!» Я застонал так, что рисковал разбудить машинистов всего подземного мира метро, и кончил ей в рот… «На хуя?» «Чего “на хуя”?» «На хуя, я спрашиваю, мы это делаем: алкаем сперму реками млечными тех динозавров далёкой истории, которых всё равно нет?» «Красиво… Хотя, конечно, кто алкает, может быть, а кто попросту хуй сосёт…» «Пиздец, ты – неоромантица?» «Скорей архиминьетчица!» «Как я тебя люблю…» «Как?» «Веришь-нет, сил уже нет показать!..» «Может тебе поспать?» «Лучше посрать. Но пока нету чем, да и некуда – автоматам пиздец пришёл… Давай теперь я у тебя отсосу, ты тоже молочная?» «Не! Я – целебная!» «Как “Нарзан”?» «Не, как “Горячий Ключ”!» «Ну давай…»

Ёб твою, ну кино! Цена проснулась сантиметрах в пяти. Хочу ссать и ебаться, говорит. «Жук, можно к вам, бляди недоношенные, щимятца тут всю ночь, да и не спится… что-сь!» «Давай!», говорю, «На тебе Пиздец – полижи…» Впхнулась она в лохматку до Пиздеца, а мне свою абрикосину выделила: тоже сироп. У Цены только на башке волосы длинные, что уебаться и навек вот влюблён, а пизда (парадокс?) почти голая, лёгкий пух. Пиздец и Цена – контраст. Меня как проставило на такой прикол, так я чуть не утопился в Цене с головой, бля, аж ещё до сих пор язык болит! Как не оторвало там на хуй его… А Пиздец там где-то внизу извивается: Цена со сна на рывок вошла в раж. Она, вообще-то, не ебётся с девочками… по ночам… когда спит… но уж если её допустить… С полчаса я её вообще оторвать не мог от Пиздеца. Пиздец походила на всё время умирающий театральный персонаж: я еле удерживал её на грани жизни и смерти то целуя, то давая попробовать свой уже порядком измученный хуй. По ходу все эти полчаса жестокой агонии у неё и был этот самый пролонгированный оргазм, о котором нам Ванька на Кама-Сутре толдонил. Цена, слов нет, славно отпролонгировала! Саму Цену я довёл языком только раз, дальше эта пизда ни в какую, захлопнулась, я так и знал, что чё-то придумала… «Бля, хочу Пиздеца!», только выдохнула потом, оторвавшись, «Жук, скотина, я её выебу!» «Да хули я…», говорю, «Я тут сплю… Самого бы не выебли…» И ушёл дальше с Пиздец целоваться: нам искренне до пизды всякое там неистовство, у нас любовь нежная… Цена наше одеяло – в проход… Подтянула Пиздец-цу за жопу повыше к себе и поставила на креста – своим очком по её очку в жёсткую… И как затрясётся над Пиздец-цей – бля, не каждый mexicанец над своею самкой так трясётся, как цена Пиздеца у нас дрючила!.. У Пиздец-цы оргазм уже схлынул, она счастливая в полумраке моих объятий и целуется – в сказке сказать! Face блаженная, брови за ушами, и похуй ей ну абсолютно всё… А Цена там так напрягается, что я понял – ебётся она уже на себя… Её и прогнуло как мужика, когда она стала над Пиздец-цей жопой трусить от накатившего счастья!.. А потом как в ступор вошла – замерла над Пиздец и всё… Ёб! Я слегка аж охерел и от Пиздец оторвался и замер: Цена стояла скрестившись с Пиздец будто античное изваяние, наклонив голову и впаявшись пиздою в пизду, сиреневый свет озарял их словно вылитые формы и только волосы, касавшиеся локонами сидухи вокруг Пиздеца, развевались в случайных порывах ветра…

Оторвался я только потому, что Пиздец мне хихикала в ухо, бля, а это щекотно как жить! «Ну вас на хуй!», сказала Цена, «Мандопроёбы!» И ушла дальше спать. А я смотрю, а Пиздец за талию придерживается и старается жопу повыше держать. «Жук, уже заебал! Быстрей, давай, лакомься!» Не понял – чё это с ней? Её ж тринадцать минут назад Цена иссушила до дна, после Цены так быстро вроде не оправляются… Подумав, что Пиздец подхватила от Цены бешенство матки, я резко рванулся к её задранной кверху жопе и только там всё себе уразумел… Я собрался уже влизаться в очко любимой из последних сил и тут умереть, когда из-под припухшего клитора отверзся такой гейзер любви, что я чуть не умылся пока всё допил! Бля, Цена то оказалось обмирала там не просто так: нассала тут Пиздец полный живот и спит теперь, во сне пузыри!.. Хотя, ах да, она ж говорила… «Пиздец!», говорю, «А это не извращение?» «Не знаю!», Пиздец говорит, «Надо будет у этой отмороженной соски спросить… Я её, кажется, теперь тоже люблю!..» Новость, бля! А вчера, типа, не любила! А кто жопу лизал Цене за возможность возлечь у ног её и почитать ей «Каштанку»? В реале, это не Цена, а какие-то гражданские беспорядки и общественное недоразумение!

«Я вообще чё приходила-то…», мне уже с предутреннего порога Пиздец, «Я спросить хотела, Жук, ёбаный друг мой… Жук! Пизда… Ты любишь меня или нет?» «Я даже хуй его знает, Пиздец!», по-честному целуя её в горячий рот, сказал я, «Я по правде не понял почти ни хуяшеньки… Ты, Пиздец, приходи ещё раз так – тогда может чего разберём…» «Вот я тоже…», Пиздец, «Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!.. Жук, сс..су-у-ука!!! Я т… я т… я тебя немного люблю…» «Бля, Пиздец, если ты не упиздишь сейчас – я побросаю на хуй наш поезд недели на две и уйдём жить в катакомбы ремонтников! Я тебя очень тихо люблю…» «Ты всё-таки на всю голову ебанутый, Жук!.. Не таким представляется девочкам-старшеклассницам межнациональный герой!.. Как я могла так ошибиться в тебе, босый хуй? Я… т..тибя…», Пиздец входила в лёгкий эпилептический раж. «Пиздец – замерли!», я потрогал её за пизду, «Попроси у Конца отлизать тебя по-человечески. Назначается дежурным по Пиздецу на весь день! Буду ждать тебя так же, всю ночь. Не придёшь – ты пизда, а я сдохну, узнаешь тогда… Я тебя оч..чень… люблю!» Пиздец осторожно пукнула на прощанье и прошептала: «Я… тебя… люблю…»

***

«23 февраля, год Онега, звезда Альтаир»

Теперь я – пас. Почешусь ещё немного и тогда уже стану ненцем – основным в нашей малой теории пожизненного продвижения. Пиры закатывать буду… Пизда Мрытя мне говорит, что тогда я буду как мультипликационный герой… А и хуй с ним!

Мне сегодня ближе к вечеру стало как-то не по себе, я побросал их всех и ушёл к Лесь. Она оторвалась от экрана и улыбнулась мне как только умеет она: «А?». «Лесь, небесная ласточка, дай мне поцеловаться в Любовь!..» Она стянула стринги и раскрылась немного: «Жуча, ты что, лесное моё уёбище! А ну быстро глаза на место вернул. Что с тобой, пушистик замученный?» А меня кашель немного по горлу перехватил. «Бля!..», говорю, «Прости, Лесь, чё-то меня обложило…» «Брось, пиздохайз! Ты что? Не грусти! Ну!» И морду мою прижала к себе… Мне сразу стало легко и светло, как будто я с пожара и дыма лицом в чистый снег уткнулся… Даже улыбнулся под Лесь… С ней целоваться в Любовь, это как летать, размахивая одними ушами – тот ещё опиум!.. В конце концов, меня развеселило вдрызг, и я поправился. Лесь совсем уж ритуально как-то брызнула мне струйкой-капелькой в рот, а сама только улыбается, как сумасшедшая… «Бля, Лесь, ну кто так кончает, pussy бантиком!», я зарычал, «Я же так могу и не поверить ни фига – разве это оргазм, ёбт!» «Жук, не пизди! Иди целоваться лучше по-человечески, в рот!» По-человечески в рот Лесь умеет целоваться так, что у меня порой мокнут трусы, причём даже хуй его знает точно и от чего. Впрочем хуй с ним, мокнут и мокнут, может это они вообще сами по себе прутся так… Поэтому в рот мы целовались долго – минут пятьдесят. «Лесь, ну почему ты не играешь в любовь?», это я, когда очнулся уже и целовал её осторожно в щёчку, а она смотрела в экран чуть отрешённо и иногда непроизвольно шевелила верхней или нижней губкой, отчего у меня внутри всё переворачивалось наоборот – в такие мгновенья она мне казалась какой-то волшебной волшебницей! «У?» «Леся, Лесечка, ну говори – почему?», я стал щекотать ей ушко своим языком. «Ну некогда, Жуча, отлезь!» «Тебе всегда некогда… Леська, писька противная, отвечай! Почему ты всегда занята? Ты что всегда делаешь там? Снова учишься?», я нырнул языком в раковинку, что было садизмом форменным с моей стороны – Лесь от этого вздрагивала всей кожей. Неожиданно быстро Лесь обернулась ко мне и поймала меня зубками за язык, я жалобно замычал… «Пизда, Жук, а не товарищ и брат!», сказала Лесь, почёсывая коготком расщекоченное мной ушко, «У меня правда много сейчас дел. Я отвечаю за выход. Изыск вон на носу. Уёбывай, ненавижу тебя!» «За что, Лесь, отвечаешь?», не понял я. «Изыск… Погоди, ты же не знаешь?» Я отрицательно помотал головой. «Изыск – пожалуй самая экстремальная форма нашего взаимодействия с внешним миром. Заключается он…», Лесь резко оборвала и как-то странно посмотрела на меня, внимавшего с расстёгнутым ртом. «В чём? В чём заключается, Лесь?» «Всё, ни фига! Ты попал, бедный Жук! Я тебе не скажу, сам увидишь!» Меня сразу же как включило! Я так нежно стал трогать губами пушинки на шее у Лесь, что, наверное, мог бы свести с ума и облака… «Лесь, O`Lesya, Олесечка, ну скажи, не выёбывайся, ну, пожалуйста!..» «Жуча, девочка сладкая…», Лесь сопротивлялась из последних неверных сил, «Так же лучше… Я для тебя… Честно-честно… Ну, Жученька, перестань, а то я проболтаюсь и всё!..» «Чего – всё?», я отринулся. «Правда, Жук, это очень фишка достойная – тебя вставит, увидишь вот… Ты пизда новенькая, потом такого ощущения долго будет не видать как своих ушей!» «Я же пас уже! Какая там нахуй пизда?» «Жуча, ну не рикошеть, миленький! Мне сейчас немного видней… Не выпытывай у меня! И знаешь что… Давай ты слово дашь сам себе, что не будешь и у других ни у кого спрашивать про Изыск, пока само всё не разъяснится, хорошо?» Заинтригованный я кивнул, буркнул «Угу…», чмокнул ещё в щёчку Лесь и оставил в покое – пошёл к нашим придуркам играть в чембухту…

Мрытя наша, девочка, родила. Ага – не ребёнка, не лягушку, а неведому зверушку! Зверушка точь-в-точь похожа на Мрытю. Масштаб, правда, другой (где-то один к двадцати), но губки розовые улыбаются кругом также как у Мрыти, и конопушки, по-моему, даже не дожидаясь её первой весны… Передали пока малышку в дурдом на взаимопостижение, номер слили – потом будет легче найти. Мрытя счастливая, как сразу две! Сколько живу, всё-таки к этим психам, которые родина-мать, никак не привыкну – это из ихних радости солнце делали… Я сказал: «Вы чё? Я только выписался, а мы туда снова пэссэйджера выводим! Не облакаются?» «Непрерывный процесс, преемственность поколений!», ржал Чпок. А Иван мне потом уже сказал: «Штурмовики, Жук!..» И я заткнулся… Штурмовики, действительно, мне в последнее время не нравятся. То ли что-то в них самих не так, то ли попросту их стало больше.

Всрался книжку прочёл, всем рассказывает теперь иногда. К Metro-Fun`у прижался, тот слушает. Хоть и тот ещё похуист, информацию обычно принимает только через самую галимую музыку, но на Всрался у него терпения почему-то хватает.

«И месяца полтора не ел ничего, только пил…» «Водку?» «Не! Не знаю… Наверно вино…» «Ну и чё там этому юмористу тот друг предлагал?» «Поесть…» «А тот?» «Ни в какую…» «А чё? Не хотел?» «Да нет, просто вставило так его, почти на смерть – бог и всё…» «Он чё попом что ли был?» «Да нет, тогда все были какие-то притрушенные по этой части, даже и не священнослужители…» «Слышь, а ты это слово с первого раза научился выговаривать?» «Какое?» «Ну это, «священнослужители»… У меня только раза с пятого получаться начало… Я короткие слова люблю, поп там, бог… Ну и чё этот бог – не стал есть?» «Не, не стал. И дятла того ещё на хуй отослал…» «Обидеть хотел?» «Да нет, сгоряча. Тот сам виноват: чего лезть под горячую, когда даже не поймёшь у человека случилось что – то ли приход такой сказочный, то ли ломка уже грандиозная… По-любому опасно тут всовываться… Ну да тот сам понял уже, что не вовремя и ушёл…» «Ушёл?» «Ага. Только потом вернулся опять, когда подумал, что там уже всё – или помер человек или нет? Пустыня всё-таки… Хоть и дураков много, но жалко…» «Ну и чё? Он хоть санитаров с собой прихватил?» «Да нет же, я говорю, тот сам был наполовину контуженный, его б у санитаров бы тех и оставили, и никуда б не пошли!..» «Ну и чё он ему? Опять поесть принёс?» «Да нет, он его вытащил…» «Как вытащил?» «Ну как медсестра…» «Какая ещё там сестра?» «Ну с поля боя!..» «А!» «Он его в город привёл в большой, и они там жили на чердаке…» «Бомжевали?» «Ага… Этот его бульоном отпаивал после того чудо-голодания… А потом…» «Чё – потом?» «Ну он за хлебом в булочную пошёл… Пока спустился туда-сюда… Спокойный: тот же лежачий!.. Приходит, а уже нет…» «Не лежачий?» «Ну да… И вообще нет его на чердаке… Тот искать, думал выбросился… Оказалось, что нет ещё… Забрался просто на крышу и думает у неё на краю, стоит…» «Чего думает?» «Да фиг его... Лететь! Он же лётчик всегда и пилот по образованию…» «Ну! А тот?» «А тот чё? Обосрался, конечно… Потому что ни бзднуть, ни пёрднуть теперь – чуть слово скажет не в строку и того только видели!.. Ты бы чё сделал?» «Ну я хуй его знает… Подождал бы пока сиганёт, наверное, и за ним… А хули там делать уже, если тот на краю?» «Ну примерно так… Тот тоже подумал, что пиздец уже и терять почти нечего… Так, в состоянии аффекта уже наорал на того… И вдруг помогло…» «А чё он ему наорал?» «Ну, кричит: “Прыгай! Прыгай в огонь! Прыгай в огонь и фильм сразу закончится!!! Так достал ты уже… я уже не могу!.. Чё я тока сюда тебя пёр, в пустыне мы бы и так подохли нормально с тобой! Прыгай, лётчик поправившийся! Умеешь летать? А я нет… А за тобой сигану, будешь тогда космонавт…” Ну и короче всякую такую пургу нёс… У него хоть и врождённое косноязычие было, зато экспрессия как у нормального умалишённого, тем более по такому случаю… Поэтому, может быть, и помогло…» «Не прыгнул?» «Нет. Отошёл… И тому даже потом говорит: “Ну чего ты? Я не хотел прыгать!.. Я так… Посмотреть… Красивый город…” А тот ему: “Слушай, ты в форточку город смотри, а!.. У нас же шикарное слуховое окно, только выбитое… Сил нет…” И тот сказал, что хорошо, мол, буду…» «В форточку?» «Да…» «Ну, а потом?» «А потом он хотел его на работу устроить…» «Да ты ебанулся совсем! Что ли в цирк!?» «Ага, в цирк! Там такой тогда цирк был – закачаешься… Из людей только что подтяжки не делали…» «Ну, а тот?» «Не прикидывайся, я ж тебе уже его логику в двух точках изложил! Дальше сам соединяй…» «Не пошёл на работу?» «Нет…» «И того, поди, друга ещё с собой увёл по пустыням своим бомжевать?» «Ну…» «И с тех пор их обоих и видели?» «Ага!.. И прикинь они какую всем корку на зажевать оставили! Мол, типа, вернёмся и как дадим вам всем дуракам тут пизды!» «Не, стой, это чё-то с прежней логикой не вяжется!.. Они ж придурки, а не штурмовики! Ты где это говно выкопал?» «Да один дятел, последователь их такой, что ему сны объёмные снились, про войну написал…» «Чего?» «Ну что будет такая, что обосрётесь все у меня!..» «Так, а они при чём?» «Что?» «Они при чём, спрашиваю, что тому параноику приснилось чего-то? Мне вон мало приснится чего, так давай будем вместе говном в людей кидаться, чтоб не скучно и им?..» «Так он последователь…» «Ну и хуй ему в сраку! Пиздец, как давно я так не смеялся – последователь! Ёб его мать… Женщина, наверное, порядочная была, добрая, любила его, мудака!.. А для чего? Чтоб ему вот такие сны направо и налево рассказывать? Не понимаю…» «Да и хуй с ним, по-честному, я ж не за него тебе, а за тех…» «Их не видели больше?» «Нет…» «Ну и правильно!.. Я б тоже свалил, если б мог, на их месте…» «Отчего?» «Да так… От любви этой их ебанутой ко всему сущему… Разве можно так?»

На днях эпизод. Ну их на хуй, честное слово, это всё эти муделы, Чпок, Ванька и Цена, затеяли loveushku эту. Остальным было в принципе по потолку всё, а я вообще был не в курсе и поэтому в loveushke был назначен «хорошим» («Ёбаный хороший!», как сказала … потом). Оно правда, конечно, что уже с неделю все наигрались во всё и висели, как операционная система DOS (специальная такая наебаловка была когда-то, нам её Мя/Chik принёс приколоться, загружаешь, а там ничё нет по определению… Во галиматрон!). В общем, соскучились, конечно, а тут Цена и говорит: «Я запала на ту герлу!» А Ванька ей: «Да ты чё, она же на том конце вагона! Народу полно…» «Ванечка…», Цена к Ваньке льнуть, «Народ сольётся сейчас через три… А если это любовь? Будешь потом меня за жопу кусать, а будет поздно!..» «Да я не против…», Иван, «Только, а если и она с народом сольётся в эти три?» «Не сольётся!..», тут Чпок просыпается, «Я уже держу…» «Пизда бы тебя побрала с твоей своевременностью!», засмеялся Иван, «Не поспишь толком с вами, гандонами!.. Поехали… Мрытенька, Всрался, Metro – loveushka! Жук – «хороший»!..» «Чё эт за гавно?», я не понял, «Я и так знаю, что я хороший!..» «Сиди, не пизди!», Мрытя мне, и пояснила вкратце, что там к чему, на скорую. Но я всё равно до конца въехал только в процессе. А тут я смотрю… Как преобразилось наше советское общество со времён какого-то тринадцатого года, вашу ёб! Одна Лесь как была человеком, так им и осталась, остальные кого куда… Чпок – мальчик-физик, студент, короткая стрижка, наивные уши, отсутствующий, если поднимет от конспекта-учебника, взгляд. Metro-Fun наоборот – почтенный дядька, чуть не с животом, помятый деловой костюм в сочетании с потной красной рожей и сонными от делового перевозбуждения глазами. Мрытя – то ли тётка-колхозница, то ли жена обездоленная, в авоськах кефир. Грим усталости. Всрался – при ней, то ли тёткин племянник, то ли сын бедной об его воспитание жены. Мороженое ест, впрочем, старательно и аккуратно – не капает. Цена и Иван – распиздяи, молодые и глупые. Цена у Ивана на коленях, но оба приличные, два дня познакомившиеся, Цена болтает глупости и по-телевизионному бредит. Между этими мудаками и Чпоком я – костюм интеллигента, книга «Жерар Депардье – священник или сексуал-демократия?», очки больше для протирки, по рассеянности я забываю ими пользоваться и часто держу просто над раскрытой страницей. На полу не то что всякого электронного хлама – одна пачка из-под bubble-gum`а и всё! В общем, в течение одной пролёт-станции наш отсек цивилизовался как только мог… Лесь взглянула на нас, улыбнулась (я б на её месте, наверное, там бы и умер!), показала «fuck всем»[viii] и сменила комп на цветной научно-популярный журнал.

Теперь наш home-temporary был естественным продолжением прихожей. Мрытя и Metro-Fun периодически поднимались и повисали на поручнях, создавая видимость кучности в проходе. Впрочем, Чпок держал и так нормально, мысли переступить черту круга ни у кого в прихожей и близко не возникало. Мало кто даже смотрел в нашу сторону сейчас, хоть пару остановок ещё вагон набивался до отказа. На третьей станции все в самом деле двинулись организованным сообществом на выход. Я тут в первый раз только увидел …, да и то лишь мельком. Простой свитерок, джинсы, волосы каштановые за плечами, сиськи, наверное, острые, на вид лет семнадцать в цивильном летосчислении. Больше я ничего рассмотреть не успел, потому что был в образе. Многое из дальнейшего описываю не с личных наблюдений, а с общих. На третьей остановке девочка действительно не вышла. Вагон наполовину опустел, а она висела там где-то на другом конце нашей раскачивающейся вселенной и читала, стоя, какую-то тонюсенькую хрень. «Metr!», Ван вздохнул в ответ Цене на какой-то дурацкий вопрос, и Metro-Fun кашлянул. Девочке стало плохо и она немножко побледнела. Не настолько плохо, чтоб брать и умирать, но и не настолько хорошо, чтобы дальше висеть. Стало нужно присесть… Место было недалеко, но какой-то пиздюк с портфелем и бородой очень ловко успел его занять как раз в тот момент, когда несчастное существо сделало три неверных шага к спасению. Уже из середины вагона оно поискала глазами свободное место и не нашла. Я посмотрел на неё так, что у меня упали очки. Пока наклонялся, она взглянула в мою сторону, и я взглядом почти неуловимо пригласил её на полусвободное место рядом со мной. Она подошла на чуть дрожащих ногах.

«Извините, можно?»

«Пожалуйста-пожалуйста!», пробормотал я, не отрываясь от своей сексуал-демократии и вежливо отодвинул немного дальше сраки этих рассевшихся тут юных адептов случайной любви.

Девочка втиснулась между мной и клюющим носом тетрадку Чпоком и прошептала обессилено на автомате: «Спасибо…» И после этого ей сразу же стало хорошо. Как бы в извинение за временные причинённые неудобства в полёте. Кондиционирование из форточки, поднимающееся настроение и тесная компания незнакомых симпатичных людей – это всё мои мысли, её мыслей я не читал, но щёчки, чуть порозовевшие из бледных, украдкой видел, отлегло… Metro-Fun, пиздюк, виновато чихнул, поёрзал дипломатом на животе и уставился в зал культуры и отдыха, то есть в прихожую. Единственное, что оставалось за ним – её мысли о выходе. О своей остановке девочка больше не помнила…

Минуты три-семь можно было наслаждаться покоем и тишиной гудящего в ушах встречного ветерка. Эти, правда, не всегда прилично чмокали, но что с этих малолетних уёбков взять! И девочка собиралась уже взяться за свою тонюсенькую книжку, названия которой я ещё не разглядел, когда Цена и выдала первый номер…

№1: «Иван!», Цена возмущённо обратилась к своему визави настолько громко, что привлекла невольное внимание всего нашего коллектива. После чего она приподнялась у него на коленях, приспустила трусы из-под мини-юбки и села на торчавший, оказывается, уже из-под его живота половой член. Просто как дважды два! Через мгновение она уже сидела на месте, как и была, колени в мою сторону, поцелуй у Ваньки на губах, короткая, но просторная юбочка почти на месте, не видно, во всяком случае, ничего-никого. В отсеке лёгкий фурор. «Хм!», Metro, дипломатом поёрзал опять и снова воткнул в зал. Девочка – в книжку срочно, названия которой я всё никак не мог рассмотреть. Тётя Мотя опасливо на Всрался глаза: видел, нет? Но тот, пока в окно шланги рассматривал, всё проспал. Тётя про себя облегчённо вздохнула: «Фух! Пронесло… Идиоты какие-то! Пораспустились совсем…» Чпок – будущий физик-ядерщик. Потому что очнулся лишь на следующей станции. Глаза оторвал, проверить, где он, понял-нет, и обратно нырнул в свой конспект. «Эй, не спи, Еремей Амвросиевич! 37-й проспишь, жопа ядерная! Кто тогда нам настроит ракет?» И так далее. Я сразу же, как случилось подобное справа (№1), непроизвольно попытался отодвинуться от непристойного внешне и отстраниться от него внутренне. Получилось лишь внутренне: я позабыл совсем, что место рядом уже было занято… «Ой, извините, ради бога!», я. И на место, покраснев и протирая над книгой не надеваемые больше очки. Слева улыбка, почти незаметная, сквозь плотно поджатые губки… Те заёрзали там что-то… Девочка в книгу чуть глубже, а я покачал только головой, незаметно почти для общественности. И тут я докачался – прочёл! По первым же выхваченным: «Гражданка»! ГрОб! Ёб твою, нихуя вам читательница!!! А я первый всегда говорил, даже Ванька смеётся пускай, как мудак конченный – я люблю Цену всегда больше всех, потому что за вкус! Это не нам долбоёбам чета, что с фонариками могут по триста лет шароёбиться в поисках человека среди людей. У Цены чутьё номер сорок пять на этих человеков придурочных! Это можно было выкопать такой раритет, ну хуй с ним… Кстати о номерах: относительно спокойно мы проехали не больше пролёта – номер два не заставил ждать…

№2: Metro-Fun поёрзал своим дипломатам ещё раз и, не оборачиваясь, поставил его как-то так по-дурацки, что всей нашей лавочке, и без того лишь наполовину мирной, стал виден его мокрый хуй, так что всем, мне во всяком случае точно, стало ясно – чего он ёрзал там, старый мудак! Этот номер спокойней прошёл, слов нет. Эти как целовались, так и застряли там в своих облаках – им не до того. Ядерщик Чпок и посмотрел бы, так не увидел там ни хуя, стратег сраный! Оставались лишь только мы… Я первым увидел эту хуйню в вагоне прямо, среди людей, и посмотрел на этого мудилу ёбаного долгим и уничтожающим взглядом так, что у меня бы снова упали очки, если бы я их держал на глазах, а не на руках! Мудило даже не пошевелился, пиздец! Правда он смотрел в вагон на какую-то видимую ему лишь пизду и не видел моего праведного гнева, но мне-то насрать видел он или не видел, я его и так думал испепелить, мудака… Зато вынужденно отреагировала на мой страшный взгляд моя новая соседка: она чуть вздрогнула, оторвав глаза от книжки, скользнула мгновенно по направлению моего жуткого возмущения, покраснела гораздо сильнее, чем я на номере первом и, наверное, подумала, что сегодня ей что-то не очень везёт – то тошнит, то одни пиздюки… После этого спокойствие уже не возвращалось в отсек. «Вань…», я стал улавливать шёпот пошевеливающейся ещё на Иване, но всё медленнее, словно собирающейся на нём вскоре уснуть, Цены, «Вань, ну как?» «Не знаю!» «Так нельзя! Это я не знаю, а ты просто забыл. Ну как там её зовут?» «Да не знаю, я не смотрел вообще!» «Да смотрел ты! Я же тебя позвала тогда… Ну вспомни, Вашка!..» «Не Птица?» Цена наклонилась совсем близко к уху Ивана и сказала так тихо, что я еле расслышал: «От пизды рукавица! Ты сейчас обидишь и меня и её! Ух и поебём мы с нею тебя, погоди!..» И отстранившись, добавила: «Нет, Вань, ну что ты, совсем? Ну?..» «Лас… лас…», Ванька серьёзно наморщился, «А, вспомнил – Ласточка!» Лесь едва заметно улыбнулась. «Ты чё, Вань?», встрепенулась Цена, «Лесь же Ласточка! Хотя, конечно… соски в разные стороны… жопка маленькая… Ванька, нет же! А Лесь?» «Нет, всё правильно, Лесь понравилось – мне видней!» Иван в самом деле сидел напротив Лесь, а не как Цена – почти жопой к ней – и ему было видней. Девочка слева, моя новая соседка, чарующая уже потихоньку меня одним лишь своим существованием, получила наймен Ласточка, хотя сама об этом пока ещё и не догадывалась.

№3: Физик-ядерщик специализировался на этом как видно давно. Раскинув полы своего альбом-конспекта, он замирал на целые часы, выжидая подходящую жертву и, буде таковая случалась рядом, пробирался под откинутой полою к ней на бедро своей хищной и непременно потной от страха и вожделения ладонью... Это был самый изощрённый упырь: его похабного поведения не заметил никто, даже я пока там прислушивался к этим двум с неба рухнувшим ангелам… До меня дошли первые всполохи явной беды слишком поздно: он пытался ей что-то шептать… Бедная Ласточка! Один я, наверное, могу точно представить себе, что может эта стерва по кличке пизда шептать на ухо нормальной девочке! А лапа его уже вовсе не кралась, как тать в нощи, а сжимала левую ляжку Ласточки так, что конспект этого сурового исследователя жизни подрагивал листами над ней… Я замер глазами в очки, сжимаемые в руках, и стал калить взглядом их дужку: «Бля!» Всё понятно, что я проебал, но непонятно, как это я… Ласточка, начиная чувствовать, вероятно, некую фантасмагоричность происходящего, постаралась осторожно, незаметно отстранить руку студентствующего хищника. Но ни осторожно, ни, тем более, незаметно сделать этого не было никакой возможности: рука, как вышеизложенно, не лежала, а вцепилась просто-таки в свою может первую и последнюю в жизни любовь… Ласточка, было видно, чуть-чуть растерялась и могла вновь бы покрыться румянцем, но я, лично, этого уже не мог допустить! Я понял, что настало время действовать, слегка встряхнуть этот придурочный уголок и поприводить в чувство всех этих распоясавшихся идиотов может быть даже сразу всех или, в крайнем случае, у кого совесть окажется.

– Молодой человек! – сказал я достаточно внятно, громко и из последних сил вежливо, – Вы не могли бы убрать Вашу руку с ноги моей невесты? Буду очень Вам признателен!..

Насколько хлипкий, настолько же и нахальный физик-ядерщик выглянул из-за Ласточки, смерил взглядом присутствие на мне бицепсов и нехотя расцепил свою мерзкую хватку… «Невесты…», пробурчал он ещё что-то там невнятное, видимо не совсем доверяя изложенной мною сентенции. Но пристыжённый в глазах общественности, почувствовал себя неловко, сунул куда-то тетрадь, вскочил и повис над нами с Ласточкой как мудак: теперь вздутый хуй под штанами его выпирал нам в лицо… Ласточка уткнулась в русское поле экспериментов, а я выдержал это недолго. На прибытии к очередной станции приподнялся и сказал ему по-мужски пару ласковых на ухо настолько смыслово и отчётливо, что он фыркнул на нас обоих и на станции просто исчез. «Куда это он упиздел?», мелькнула тревожная мысль и, как выяснилось позже, не зря…

Сидеть сразу стало просторней и веселей. Ласточка отодвинулась подальше, почти на место Чпока теперь. И я отодвинулся подальше от всего этого мудачья, что справа такое устроили, правда сейчас кемарили почти, и даже можно было подумать, что под юбкой у них всё в ажуре – никто никого! Но у нас-то глаза были не на потолке! Мы же видели! Да-а… Этот со своим дипломатом сидит… «Закрой рот, аппетит!» Вот, животное… И тут я подумал, что тоже мудак – жених, срань Господняя, выискался! «Извините, пожалуйста…», говорю, «что я так… Сил никаких не было просто терпеть!..» «Что-что?», моя ты лапочка… «Ну что я женихом Вашим представился… Просто…», я впал в видимое затруднение. «А! Это… Ничего-ничего!..», девочка почти рассмеялась и вернулась в поля. И без Всрался, конечно, не обошлось…

№3+:

– Тетя Клава, чево эт они? – пиздёныш, на весь вагон!

И смотрит ещё наглее, чем Чпок, на тихо покачивающееся сопряжение Цены и Ивана, устраняя тем самым пустые дополнительные вопросы тёти – так что ей без вариантов становится понятно, и о ком идёт речь, и о чём… Тётя Мотя краснеет, как переходящее по нашему кубрику красное знамя стыда! Сопряжение, как в счастье от пробуждения, начинает покачиваться уже более явно. «Ну что ты уставился?», шипит Мрытя на Всрался и пытается отвернуть его снова к окну. Непросто, вообще-то окно за спиной…

– Не знаю, что с ними и делать!.. – обращается Мрытя тётемотею к соседу справа, имея в виду то ли Цену с Ванном, то ли всех своих племяшей вместе взятых. – Совершенно, по-моему, ведь идём не туда, как считаете?

Как считает её сосед, Metro-Ха, лучше всего видно нам с Ласточкой – дипломат проебёшь, считовод! Но он склоняется к ней почти внимательно, согласно кивает головой и что-то ещё там буровит в ответ!.. «Тётя Клава, ну что они делают?», начинает канючить племянник Всрался.

– Ебутся! – не выдерживает тётя Мотя и выдаёт Всралсю декоративный подзатыльник. – Доволен?

Всрался втягивает голову в плечи и резонно бормочет: «Смотря чему…»

– Матрёна Карловна! – громко произносит Metro. – Физические наказания непедагогичны и аморальны! Оправдайтесь немедленно!

Цена и Иван начинают раскачиваться так, что их движения уже не могут быть истрактованны ритмичными подёргиваниями поезда. Эта Матрёна Карловна начинает жалеть от души своего сосущего чупа-чупс племянника и прижимает его голову к своей груди, поглаживая по косматым непослушным вихрам. На что племянник достаёт из её объёмного ситцевого разреза мягкую тёплую грудь и ничтоже сумнящеся заменяет ею свой сунутый в карман леденец. На лице девочки слева читаются всё более выраженные сомнения в здравости собственного рассудка… «Извините, Ласточка…», обращаюсь я к ней в попытке хоть ненадолго оттянуть момент крушения её веры в силу разума, «Мне показалось, вы читаете Летова?» «Что? Ах, да!..» «Видите ли, я несколько знаком с тематикой и не совсем согласен с патетикой некоторых поднимаемых им вопросов! Вот к примеру…» Но тут хуй принёс этого Чпока! Или вернее – тут Чпок принёс этого хуя!..

Влетел в закрывающуюся уже дверь, запыхался, но несчастье всё же случилось – успел!.. Я как замер с открытым ртом, так и сидел. А он: «Вот… Это вам… Еле нашёл, ей-бо!..»

– Что это? – спросил я леденящим душу тоном.

«Прошу вас… Перестаньте сердится!.. Это подарок вам и вашей невесте!.. Вернее вашей невесте, конечно, а не вам, вы не поймите меня превратно… Но я… в качестве извинений!.. Прошу!.. Еле нашёл…» Судя по его тону, это был букетик фиалок зимой, бережно упакованный в сто обёрток тепла от последних морозов. А в позе и жестах его было столько…

Ласточка вынужденно приняла на руки протягиваемый им ей свёрток-букет. «Только прошу Вас… Нужно примерить… Если не подойдёт, я назад… Там работают ещё… До семи…» «Что это???», бедная Ласточка… «Это Вам!.. Как невесте Вам очень должно подойти!.. Я здесь посижу, а вы примеряйте быстренько, а я если что… До семи!..», и эта пизда уселась прямо на пол! Ласточка обескуражено стала разворачивать свёрток, я отвернулся в сексуал-демократический дайджест спасения и до боли закусил нижнюю губу… Рядом справа что-то заскрипело, пытаясь предотвратить внезапный кашель, и, скосив глаза, я увидел, что Цена буквально грызёт правое плечо Ивана, пытаясь сдерживать конвульсии сотрясающего её хохота…

Из оков чуть не прокусившей мне губу каталепсии меня вырвал вздох-вскрик: «Ох!..» Ласточка, совсем уже растерянная и чуть ли не плачущая, сидела с распахнутыми руками, из которых только что вместе с обёртками ускакал на пол к Чпоку здоровеннейший фаллоимитатор. Я был бы предельно решителен, честное слово, если бы не предательский смех, спазмировавший моё горло чугунными тисками. Я же плакать готов был уже вместе с Ласточкой, а этот ёбаный хохот…

– Ну, вот что, молодой человек… – под скрип Цены выговаривал я с особой тщательностью слова, подбираемые с видимым трудом, – Вы изволите шутить… Неприличествующе случаю!.. Вон…

Несмотря на то, что последнее «вон» было произнесено почти шёпотом, эта пизда с его фаллоимитатором всё поняла, будто с полуслова, и убралась с видом несправедливо наказанного котёнка, обернувшись на нас ещё из дверей следующей станции: «Значит – не подошёл… Говорил ему, бля!»…

Я всё, дальше не мог! Я вообще-то с детства всего две программки прочёл, да и те кажется про радио, но слезинка ребёнка и так далее… Короче, уже заебало меня всё это мудачьё! Придвинувшись к Ласточке, я, не касаясь плеч, приобнял её izluchenie и попытался утешить, как только мог. «Ласточка-Ласточка, ну пожалуйста, не отчаивайтесь! Среди всех этих кошмаров бытия есть один, но по-настоящему преданный друг!» Оно посмотрело на меня, и я понял вдруг, что со слезами слегка погорячился: лёгкая напуганность – да, растерянность – тоже, но к придуркам видимо всё же не привыкать – даже искры интереса с иронией на месте ещё. Я подумал, что когда Цена Ваньке угрожала насилием – наверное, опять не промазала… Оперативно сменив тактику, я произнёс негромко: «Если Вы мне позволите обнять вас за талию – я Вам всё расскажу!..» «Что – всё?», Ласточка улыбнулась, и у меня совсем отлегло. «Ну, не важно!.. Что-нибудь всё… Ну можно? Пожалуйста!..» «Что – можно?» «Обнять вас за талию!..» «Можно! Только зачем? И всё это… Вы все знакомы, да?» Ой, а мне, честное слово, было совершенно всё равно зачем: у неё оказалась живая, бьющая упругой энергией талия и мне мало что было надо ещё от жизни… «Видите ли, мы представляем из себя нечто вроде большой семьи… Ну, понимаете, любим друг друга и так далее… И они, все эти клоуны, в самом деле не могут долго обходится один без другого, вот и…» «Они?», чуть удивлённый взгляд-мимолёт, «Но как же?.. А Вы?» «Я нет, поверьте! Я совсем не такая… (бля!) не такой! Я «хороший»! Нет, конечно, я тоже член семьи, но…», на словах «я хороший» в глазах Ласточки скользнуло такое количество дикой иронии, что я поневоле одобрил собственное поведение, «Но я не допускаю и мысли в себе, чтоб в присутствии посторонних… тем более дамы… тем более Вас!.. (вновь заслуженно наработанная улыбка) И к тому же у меня есть хоть толика авторитета в нашей семье и если Вам что-то не по нраву лишь – я весь в Вашем распоряжении, мы наведём здесь порядок!.. Вот скажите, вам что-то не нравится?»

Не нравится в этот момент уже могло многое. Мрытя зачем-то сосала Metro-Fun`у хуй… Всрался гладил её по заголяемым всё выше ляжкам… Эти ещё ебутся!..

«Нет-нет, ради бога!», само очарование… «Нет же!», я ударился в власть, «Я же вижу, что Вам немного не по себе от всего этого… этого… даже не нахожу слов, извините!.. Ну что Вас стесняет? Скажите… Эта парочка? Или этот несносный пацан? Одно слово лишь… Всрался, руки убрал и – в окно!» Всрался исполнил команду с готовностью пионера на школьной линейке, приял чинный вид и вывернул башку на сто восемьдесят. «Простите, что сделал???» Бля! До меня совершенно не дошла вся двусмысленность произнесённого мной оборота!.. «Ох!.. Извините, пожалуйста!.. Это не movetone…», я чуть спутался, «Я сам до сих пор бываю шокирован порой нашими найменами… Понимаете, этого придурка действительно зовут Всрался, но это ни капли не преуменьшает его достоинств! Как, впрочем, и не увеличивает…» Двери вагона открылись. На пороге стоял Чпок…

Да, фаллоимитатор он на этот раз притащил чуть поменьше… Мозгов захватил столько же… Этот юрий никулин припёр его теперь и без обёртки ещё!.. Какой-то ещё цветной!.. «Ну вот!.. Тот сказал подождёт… Вы примеряете?», понеслось несчастье по палубе. Ласточка улыбалась ему, я положил нога на ногу.

– Чпок! Кстати, Ласточка – его зовут Чпок! Чпок, если ты не уберёшь сейчас эту заразу вместе с собой, то, как быть – я не знаю!

– Чего? – сказал Чпок, явно озадачиваясь, – Что ли он Вам уже не жених? Так и знал!.. Так чего ж он тогда лезет со своими предложениями – «заразу-заразу»! Я ж не ему примерить предлагаю!.. Я за этой заразой полдня может быть в очереди вокруг магазина стоял, а он… Тоже мне выискался!.. Не уйду, пока не примерите!

И оно снова слилось на пол. У ног Ласточки… Как будто она как раз собралась примерять уже и в любой момент могла понадобится его, этого примерщика, помощь!.. Свой пластмассовый хуй оно держало в руке, и головка его нервно подрагивала… Ласточка посмотрела на меня. Вроде как по обмену опытом. Мол, у нас как – не знаю, а вот что у вас делают с подобными идиотами? У нас их вообще-то ебут, когда время есть, но сейчас меня Чпок одолел уже!

– Чпок!..

– Чего?

– Ну, ты чё? Сам подумай!.. Куда эта твоя теория?..

– Что ли не подходит?

– Нет.

– Ну ладно, так бы и сказали… – он зажал крепко в лапу напрасный свой хуй и опять удалился во свет…

А к нам подошла выпроставшаяся, наконец, с Ванькиного хуя Цена, присела на корточки и заглянула Ласточке в глаза: «Ласточка, можно я тебя поцелую?» «Почему Ласточка?», удивилась девочка своему только лишь осознаваемому наймену. «Потому что лёгкая, нежная… и красивая …», Цена чуть задыхалась, «Вот дай лапку!..» Цена взяла сама изящную кисть в свои очаровательные царапки. «Вот видишь, эта лапка – один кончик хвостика», она вытянула и погладила губами указательный пальчик. «А эта ножка – другой кончик хвостика…», она прошла губами по среднему пальцу. «А это… между хвостиками… ну я даже не знаю!..», Цена поддела своим языком нежное соединение двух пальцев, и Ласточка порозовела от театрализованной фривольности. «Сними штанишки… пожалуйста… моя прелесть!..» «Как? Здесь?», Ласточка слегка обалдела.

– Жук, чем ты тут занимаешься? – Цена поднялась и неожиданно даже для меня поцеловала меня в рот, – Ты какой-то придурок&сток!.. Пошла спать… («Хоть не срать!», подумал я узко ей. «Не пизди!», донеслось в ответ…)

«Ласточка, вам понравилась эта девочка? Её зовут Цена. Она принципиальная противница лесбийской любви иногда (ага, где-то с половины пятого до половины шестого утра, когда если её разбудить, то она любого пола представителя может ебаться разучить…), но в Вас она влюбилась с первого взгляда… Она Вас не шокировала? Ах, да… Понимаете ли, насчёт одежды… Нас сейчас из вагона не видно!..» «Как не видно?», Ласточка посмотрела в сторону прихожей и ничего нового там не обнаружила. «Видите этого больше не ответственного товарища с неизвестно куда подевавшимся дипломатом и с известно чем появившимся из-под него? Этого товарища зовут Metro-Fun и сейчас он не только даёт возможность насладиться Мрыте (Мрытя – наше рыжее солнышко!) своим мужским обаянием (бля, ну надо же такое выдумать про простой человеческий хуй!), но и кроме того сейчас же «держит ворота», как это у нас иногда называется, то есть контролирует поток направленной случайно или не случайно в нашу сторону информации. Ну и полностью гасит наши собственные инфополя. Тот клоун, который умчался за очередным хуем, бесспорно справляется с этим гораздо легче и профессиональнее, но иногда его мёдом просто не корми, дай на бедного Metro-Ху всё свалить!.. Да?», спросил я у светящегося улыбкой во все тридцать два Чпока, размахивающего в нетерпении двойной пластиковой загогулиной в ожидании открытия дверей нашего прибывшего на очередную станцию поезда…

– Да! Чего? – оно пришло, столь долгожданное… бля…

И к Ласточке (тоже мне старый приятель!), без слов, одними глазами с башкой мотанул: «Нет?..» Ласточка столь же беззвучно отрицательно качнула головой: «Нет».

– Ну и ладно! Как хотите! Подумаешь, нашлись тут внебрачные отношения! Бегай таким за полезностями… Ну вас…

И отошёл ведь уже, я чуть не вздохнул спокойно, но это Чпок…

– Жук, я ссать хочу!

– Через “О”! – отреагировал я мгновенно, дабы пресечь на корню, – Ближайшая станция и автомат!

Он посмотрел на меня как-то странно, как будто никогда не любил…

– Жук… Я вот сказать тебе что хотел… Знаешь, Жук… Ты мало того, что жмот классический… Ты ещё… (словарный запас подбираемых цензурных терминов таял на глазах) Ты… Не такой, как я себе тебя представлял… (не, лучше б нецензурно) Ты злой?.. Да нет, вроде, не злой… Бестолковый ты какой-то… Как хуй! (Слава Богу!) А ещё ненцем станешь, тогда вообще же ведь жуть!.. Жук, ты чего?

– Ничего… – я отвернулся от него – мои силы кончились.

– Ну и всё!.. – сказал Чпок и расстегнул там что у него: «Мрытенька, на!..»

На что Мрытенька, конечно, и взяла… Я не знал куда себя деть перед Ласточкой… А тут ещё… «И мне!», чтоб ты всрался, не знаю как и назвать тебя, чтоб не тавтология! Чпок довольный, как слон, вытянулся над Мрытей, потом перенёс свой брандспойт Всралсю под нос: «Ага…» «Оставишь немножко мне, Весь…», Лесь обернулась до Всрался и вскользь коснулась губами его башки…

Я просто морально опустил руки!.. Головой только покачал, уже на автопилоте каком-то, и произнёс вроде бы Ласточке: «Вот ведь урод! Потерпеть не мог, уринотерапевт! Да?» Мне стыдно было глаза поднимать, но вопрос как бы требовал и я взглянул на Ласточку. Но она, как выяснилось, не обратила никакого внимания на мои слова, а безотрывно и удивлённо смотрела куда-то туда, в этот дикий стан. Я не понял!.. Чего это её там заинтересовало так? Не уринотерапия же Чпоковская! Поневоле я проследовал взглядом за ней. Там нормально всё – Лесь допивает, как договорились, из Чпока его злата-дождь… «А разве?.. Она?..», Ласточка. «Что – она?», я. «Тоже… ну… в семье?..» «А!», я прозрел, «Лесь? Ага, Лесь тоже в семье. Я её не представил? Не прав! Честное слово, это было бы непростительно вовсе, если бы я уже умудрился представить себя… Ну а так – нет, ничего…» «А я думала…» «Вы, моя Ласточка, думали, наверное, что меня зовут Пук? Или Мук? Или даже так – Кук! Так вот нет… Меня зовут – Жук! Честь имею и что-то там далее…»

– Какая там, в сраку, честь у тебя, Жук, может быть? – проворчал Чпок, беззлобно впрочем, заправляя в штаны, – А Иван?

– Ласточка, а разве я не сказал Вам? Ну, скажите ему, что я Вам говорил, что вот этого дятла лохматого зовут всех нормальней – Иван! Я только сказал это негромко, потому что они там заняты были с Ценой невесть чем…

***

«23 февраля, год Цены, Альвеола “Восход”»

Ёпт, ну они тогда наворотили! Даже записать не успел отода, мы столько напрыгали… Ну да ладно, loveushka того стоит – ещё поскриплю…

– Чпок, мудилко картонное, – сказал я, – ты бы здесь не концерты устраивал, а показал что к чему сейчас с отражением. Я же так на словах не могу всё время кривляться!..

И этот чучело продолжило представление с выходом. В поезде было почти пусто, из стоячих – один штурмовик какой-то почти возле нас, лицом к дверям. Ему было на следующей. Чпок к нему и зашёл. Спереди. Заглянул в чёрное зеркало очков, поприседал и стал наводить макияж. Тот, конечно, ноль, потому что вне фокуса, а про эту чуду один баснописец сказал: «Обезьяна в очки!..» Диалог завёл… Конечно!.. Про самое главное!.. Про любовь…

«Вот ты как думаешь – штык или хуй? (ресницы начёсывая вверх и ужасно гримасничая, пизда!) Ты, конечно, и вовсе не думаешь. Ты – начальство, мол, за меня думает, и так далее. Знаем, слышали. Но начальство не знаю чего себе думает, а в твоих вот глазах, вижу, читается: «Штык!» Твою ёб, говорю я тебе. Потому как считаю, что ты не прав, а я да. И что – хуй. Спорить можно до всрачки, конечно-е… (губная помада, по наложении которой капризно дуются губы) Но сейчас я совсем не о том! Ты единственное пообещай, как солдат своей ёбаной родины, что не будешь хоть путать тот штык свой с хуем, тоже, конечно, своим… Потому что давай будем так – или штык, или хуй! Как говорится… (воздушный поцелуй своему отражению в линзах) мухи отдельно, тефтели отдельно… Потому что, когда тебе нечем ебать, а только штыком – это зверство уже и перверсия… Тогда уже лучше давай из хуя постреляем!.. Вот ты всё молчишь, как мудак, и правильно, целоваться не лезешь ко мне: и тебе не противно, и у меня вся губная не смажется аж до щёк… А между тем мне хотелось, не узнать даже, нет… Просто спросить: а правда, что у военных героев войны или хуй не стоит или жестокое обращение с женщинами? Ага, или сразу два!.. Что молчишь? Я же знаю, что нет! Знаю ж, падла, где водятся лётчики и такие герои, у которых в руках обсераются от одного поцелуя несчастного! Так ёб твою мать, не доводи до истерики – иди нахуй уже воевать! Вздрючь там пушку по-нашему и вернёшься как самовар – рук нет, ноги остались в бою! Приходи… ты нам нужен будешь любой… Ну всё, пиздуй уже, заебалося, надо же – столько за один раз сказать много слов… (поезд причалил, Чпок отвернул, и штурмовик вышел на станции) И кому? (с горьчайшим пафосом, не сопровождающимся разве что заламыванием рук…) Чтоб тебе оторвало там хуй!.. Здесь пришьют… приходи… если что…»

На этом приступ закончился, и Чпок вернулся в ряды.

– Убедил? – спросил я у Ласточки, громко и глядя прямо в накрашенное как у побитого арлекина очарование Чпока.

– Да нет, похоже… – ответил Чпок, попавшись и приняв на свой счёт. – А я вот, похоже, влюбился в эту пизду в шапке!..

– Номер слил, чтоб найти?

– Не, я его запомнил… Если что, и чутьём… Казлы! – в отчаянии сказал громко всем Чпок и посмотрел на меня…

«Ну как, убедил?», повторил я вопрос, уже всецело обращаясь к Ласточке и не очень громко. «Ну да…», Ласточка вполне доверяла своим глазам и всё ещё конфликтовала с доводами разума, «Значит нас здесь совсем не видно?» «Совсем». «Но постойте… А как же… Ведь когда я шла сюда, я всё прекрасно видела!» «Ласточка, видели только Вы!.. Это называется выделенный канал… Ну, пожалуйста, снимите штанишки!..» «Что?» «Ну… Слово чести – к Вам и прикоснуться никто не посмеет без Вашего на то дозволения… Уж за этим-то я прослежу!..» «Но зачем?» «Вы знаете, если честно, то я не знаю ответа на Ваш вопрос… Возможно просто так… И к тому же… вы, возможно, и не догадываетесь… Но без этих каменных джинсов вы гораздо привлекательнее и красивее, чем в них!..» Тут я заметил, что моя рука уже слегка онемела, сжимая правую ляжку девочки, которая тоже казалось только сейчас обратила внимание на эту деталь… Бля, у Чпока, что ли, научился его ядерным кощунствам, притирала позорное! «Ну хорошо…», нет вида более чарующего и более всего проходящего по категории «истинное искусство», чем вид обнажающейся по любому поводу женской фигуры. Бля, один след от впечатавшейся в бедро резинки стянутых трусиков чего стоит… Ласточка встала («Оборону» на своё место вместо себя), расстегнула болты и с некоторым трудом (ткань – совместное производство: испанская инквизиция feat. грубые американские пастухи) стала стягивать свои джинсовые оковы сразу вместе с трусами. Получалось, конечно, но мало того, что узко всё, а вокруг неудобно, так ещё и трясёт же из-за этого машиниста!.. («Ломовоз! Твою мать…», надо будет напомнить ему при случае…) А я поддерживать, не знаю почему, вот что хотите делайте, ну не решался пока и всё… Покачиваясь и едва балансируя, моя бедная ласточка дошла до середины, до самых коленок… дошла до беды… Потому что выяснилось, что кроссовки… Ну да – их расшнуровать было надо вначале, ёб мою, мог бы заметить и подсказать… Я почувствовал себя совсем неловко, когда Ласточка в некотором затруднении и замешательстве присела голой попой прямо Егорушке на лицо… Ничё ему, конечно, не сделалось, улыбка во всяком случае с обложки не стёрлась… Она взглянула на меня растеряно, я посмотрел на неё как преданная, но бесполезная собака, и мы расхохотались, как два придурка… Цена оторвалась от расчёсываемого ей Чпока и только покачала головой, увидев наши смешавшиеся ряды… Всё теперь, я забрал на себя «Оборону» и, презрев все приличия, стал придерживать Ласточку, созерцая к тому же колючий ёршик волос её письки, проглядывающий сзади под попкой… Прелесть… Она, наконец, освободилась от её неокед и от джинсов: худенькие бледные ножки в очаровании бьющего из прихожей отдалённого неона, примятые каштановые волоски ёжика, наполовину укрытые свитером, не совсем уютно чувствующие себя на голом полу полупрозрачные пальчики… Под ноги я нашёл тут же какие-то подвернувшиеся под руку меха от Цены (не шанхайские барсы, конечно, но и не мексиканский тушкан!) и Ласточка, присев на место, взялась руками за полы свитера… «Not! Only so…», я среагировал молниеносно и придержал руки Ласточки, «Так… Пусть будет так!.. Вы – очень красивы… Разрешите?..» Я осторожно развёл в стороны её смешные острые коленки. Писька, конечно, просто чудо!.. Розовые, не ожидавшие пробуждения малые губки топорщились слегка беспорядочно и обиженно, клитор вообще зазимовал в своей берложке и не собирался никуда выходить, картина в целом – нежная маленькая роза оброненная на первому снегу, незадолго до того же отважно выкраденная пьяным студентом из лап сонных цветоторговцев и потому единственная на свете, которую он нёс любимой в утреннее неприветливое общежитие морозным рассветом, пока не повстречал вчерашних друзей… В конце концов она начинала уже замерзать!.. «Цена!..», позвал я негромко, «Посмотри…» Цена обернулась и покачнулась чуть: её проняло сразу, похоже насмерть, и на глубину костей… Подрагивая всей кожей сильней малых губок Ласточки, она присела перед ней на коленки и, не касаясь, как полубезумная пыталась собрать в кучу странствующие по живой красоте глаза… С трудом Цена подняла взгляд к Ласточке и во взгляде этом было почти отчаяние: «Можно?..» Я так никогда и не узнаю, что было во взгляде Ласточки в ответ, потому что мне было не видно, а Цена мне не говорит… Но Цена потрогала сначала осторожно губами нежную розу, а потом стала вливаться в бесконечный свой поцелуй… «Бля, Жук…», Цена в сенсуал-трансе посмотрела на меня как каток на автобус, «Ласточка… целка…» Ласточка смущённо улыбнулась, но Цена не давала опомниться никогда и никому. «Онанистка вонючая! Кто пальцем дырочку себе протёр?» Ласточка рассмеялась над свирепой Ценой, сбрасывая последние покровы зажатости… А та уже бурила языком продольно-вертикальный штрек в глубинах распускающейся на глазах этой розочки и пизды… «Жук!..», пожаловалась из последних сил жалобно мне Цена, «Ну чё делать? У неё здесь дырень – хуй войдёт!.. А она ещё девочка…»

– Кто девочка, хуй войдёт?! – нашлась помощь в стане верных друзей… Чпок откуда-то заново разыскал фаллоимитатор свой клоунский… – А примерять? Как раз… Правда здесь сразу чтоб с попою!.. Но я специально так взял, два по цене одного, и дешевле, и чтоб два раза не покупать…

– Ёп твою! – я очнулся, – Я тебе сейчас примеряю эту хрень вместе с попою!

– Но это нонсенс, Жук! Сам подумай – куда?

– А, точно… Прошу прощения… Но всё равно, Чпок, это некрасиво с твоей стороны!..

– Да я знаю!.. Тот цветной был, но видишь – размер… А это какое-то говно, конечно, уже, так, взял, что оставалось, без выбора… – Чпок засунул двурога в карман и к Metro-Хе ушёл.

Цена входила в безжалостный исступ там где-то под ней, а Ласточка утрачивала способность сознательно мыслить… Она склонила лицо над Ценой и лица её не было видно из-за упавших каштановых прядей… Я положил руку Ласточке на плечо и погладил, а она правой рукой опёрлась об меня, а левой приобняла за голову свою прекрасную мучительницу… Оргазм стал захлёстывать и она задрожала всей спинкой, а потом застыла на мгновение и ещё один раз чуть сильнее вздрогнула, а потом обессилено откинулась назад и ушла в долгий кайф полуотсутствия… Цена подняла на меня глаза и немного отстранила губы… губы были в крови!.. «Всё!..», выдохнула Цена, сама почти без сил… «Цена!.. Я тебя… люблю… Ты как вампир!», я обалдел.

– Как это? – побросал там всё и тут же оказался рядом с нами, заглядывая в face к Цене, Чпок: «А-а…»

Внимание отсека на миг было привлечено к Чпоку как к ретранслятору.

– Цена – Великий Дефлоратор! – громко объявил Чпок, и я сказал ему строго: «Съебись!»

Вытащил Цену из-под Ласточки одуревшую и обесточенную, и поцеловал в окровавленный рот. Умыв мою девочку, я передал её под опеку читающему что-то Ивану и вернулся к ожившей Ласточке. «Жук, вы… ты…», она казалось не могла прийти до конца в себя. «Иди ко мне, моя девочка…», я взял её на руки и, затащив на колени к себе, укутал в объятия, «Всё хорошо… Я вышел из роли уже… Я не отличаюсь ни от кого в нашей семье совсем, разве что иногда в худшую сторону… Просто роль… Она так и называется – «хороший»…» «Роль?» «Роль. Эта маленькая комедия из-за тебя и для тебя… Ты очень хорошая – Ласточка… И у тебя, наверное, сиськи острые, но это совсем не важно… Важно, что Цена тебя любит, как мозги утратившая, а я твой самый преданный собак… Знаешь, такие бывают на книжных полочках и в измученных о жизнь подворотнях…» «Жук, какую пургу ты несёшь!..», рассмеялась совсем уже по-нашему и потянула с себя свитер. Майки там не оказалось… лифчика… хоть бы татуировка какая-нибудь прикрывающая… Одни бусы… А сиськи – острые!.. И в разные стороны торчат крохотными коричневыми сосочками – ласточкин хвост… Я почувствовал, как мой маскарадный костюм расползается на мне по швам… Через пару скользнувших мгновений мы сидели без всего, плотно прижавшись друг к другу подрагивающими животами, и чувствовали объятья друг друга внизу… «Э, чёрт, ещё капает!..», Цена встрепенулась озабоченно с Ванькиных колен, прервав на полуслове его ей чтение. Она подняла своего песца у нас из-под ног, на песце сворачивались ещё рубиновые капельки крови. «Класс! Будет на память…», Цена кинула своё боа на плечо и поднырнула под нас: «Сейчас… Жук раздвинь пошире очко!..» Я почувствовал её язык, скользящий у нас с Ласточкой на стыке… Нам становилось небесно и хорошо…

Через сто мимолётных минут Ласточка сидела на своём Чпоковском месте у поручня с широко раздвинутыми ногами и рассматривала то своё разверстое лоно, то не обращающий на нас никакого внимания салон прихожей. В прихожей к этому времени народу было не протолкнуться (вот бы когда Чпока за его хуями гонять!). Ласточка уже совсем привыкла, не боялась и не тревожилась совсем. Тревожился я… Моё внимание привлёк малыш-карапуз, уже минут пять с неподдельным интересом рассматривавший устройство половых органов Ласточки, которому Ласточка лишь улыбалась с явной симпатией, совершенно при этом не веря в его существование. А мама этого юного коржика вызывала кого-то по звенелке посредством всего трёх тыков… «Чпок!..», позвал я негромко и чуть встревоженно… «А?» «Хуй на! Что с экраном?», тон мой пошёл вверх… «Чего?» «Чпокушка, пиздёнка мохнатая, попка бантиком, гандон сраный, я спрашиваю, что с инфополем, ёбаная твоя голова!», меня подорвало… «Да?.. Ну да, вообще-то… Было один раз…» «Что было?» «Ну… в смысле… ёбаная… Да выключил я его, Жук, чего ты распизделся? Надо экономить энергию…» «Срань Господня! Как – выключил? Как – экономить?», меня даже кондрат слегка запробирал от непонимания, «Ёбаная ты ёлка! Ты что? Давно?» «С полчаса… Жуча, я если чё – не хотел… Экономить…» «Ах ты экономить решил, электрик-монтёр хуев выискался? Счётчик, сука, поставь! Цена, ну как же так? А? Мрытенька, укуси его там за хуй! Metro, ну скажите ему – сейчас же штурмовиков нанесёт!» Цена встала, подошла к Чпоку и отпустила ему шалобан. «Да ладно, Жук, не гони, я держу!..», Metro, «Экрана нет, а поле на месте. Штурмовики на мне». «Metro, ну он же мудила всё равно? И тебе вон штурмовиков держать…» «Мудила…», вполне согласился Metro и погрузился в какую-то свою медитативную психоделику.

Всё время нашего аварийного диалога с Чпоком Ласточка сидела, слегка обалдевшая от накатывающего ужаса осознания происшедшего. Несколько раз она внимательно посмотрела на разъёбанную свою пизду и столько же раз на всё того же карапуза. Сначала схлопнулись её острые коленки – потом закрылся рот будущего женщиноведа. На станции вошло трое штурмовиков, которые побеседовали с женщиной, что-то записали, успокоили и вскоре инцидент в прихожей естественным ходом ликвидировался. «Ласточка…», сказал я и сел у её ног, «Этот горный муфлон отключил экран!» Ласточка сидела чуть побледневшая и видимо не знала, что надо делать в такой ситуации – горько плакать или весело смеяться. «Ты не переживай… Всё на месте и Metro нас держит… Только оказывается… последние полчаса…» «Нас было видно всем?» «Ну да…» «И хуй с ним?» «Как?», я не догнал. «Ну… Хуй с ним, Жук! Ибётся оно! В рот?..» Дикий сленг из уст Ласточки притормозил мне мышление, а она погладила меня по голове и произнесла: «Жучь, иди ко мне, а?..» И когда мы снова покачивались уже вновь на качелях любви, она прошептала мне на ухо: «Жук, я знаешь что… Хоть и роль там у тебя такая была, я понимаю… Но, Жук, я не могу… Мне всё равно… Я люблю тебя, Жук!..»

– Есть! – громко произнесла Цена, и я подумал, что она выиграла в тетрисе.

Но она подошла к нам и сказала: «Всё. Треугольник. Замкнулись!» Мы поняли. Треугольник основных направлений – Цена->Ласточка, Ласточка->я, я->Цена – замкнулся и заработал на полную.

Через несколько дней провожали мы нашу ёбанную уже переёбанную Ласточку домой на срочное утешение ближайших родственников и знакомых. Уходить она напрочь отказывалась, и доводы разума оказывались бессильны столь же, сколь и упрёки отчаявшейся совести. Но на то утро Ласточка сама назначила крайний срок и взяла с меня честное слово, что я не забуду и пойду на что-нибудь экстремальное у неё на глазах, если она не захочет отчаливать.

– Прыжок на перрон из окна причаливающего лайнера! – объявил я утречком раненько, сам договорившись об ассистировании со Всрался. – Весень! Открывай!

– Узковато, Жук… Жопа твоя не пройдёт… – взглянул на начало концерта проснувшийся Чпок.

– Всрался, закрой, дует, а Жук ебанутый… – Мрытя спросонья рассказала сразу всё, что подумалось.

– Э, да идите вы на хуй! Вы чё, ебаклаки, не выспались, да поуебались оба? – наконец проснулась и тут же заорала, как маленькая, Цена. – Слезь, Жук! Быстрее оба оттуда улетучились! Всрался! Погубишь Жука мне – вслед за ним полетишь на перроне высаживаться!

Но нужный эффект уже был достигнут: проснувшаяся Ласточка в сонные полные ужаса глаза смотрела на мои остававшиеся ещё в салоне ноги, считая видимо, что это последняя возможность рассмотреть хоть какую-то часть от своего любимого… «Я ж… Просила… Что в случае сопротивления… моего…», ещё чуть сбивающимся голосом говорила она потом уже, когда мы со Всрался сидели красивые и нарядные давно, и в окно пока больше не прыгали. «Да я так…», говорю, «Мы репетировали просто… Ласточка, успокойся, мы всё… Домой пойдёшь?» «Ага… Там с ног все сбились, наверное… Бля, три дня… Или четыре… Ты не помнишь, Жук?» «Чего?» «Ну, как пизда по-французски называется?» «Ласточка! Хорошая моя… Это было уже… Вчера… Мы потом полдня с тобой всем коллективом в разных позах вспоминали… и Всрался плохому научили ещё!..» «А, да!.. Точно… Нет, надо, надо… Домой, срочно домой… С ног сбились…»

– Ищут пожарные, ищет милиция, ищут прохожие нашей столицы… – полный сочувствия рассказывал Всрался, – Прохожие, наверно, особенно!.. Ласточка у тебя есть футболка и кепка?..

«Милый Всрался…», совсем не в строку отреагировала Ласточка…

– Ну фиг с ним, я тебе свои могу дать! Пойдёт?

«Пойдёт, конечно!..»

– Только значок ГТО не могу… не то что жалко… А просто тебя с такой реликвией мне самому придётся потом в Колумбии искать! Не, не могу…

– Да ну хуй ей всрался твой значок? – вспылил я: между прочим Ласточка уходит, а он тут…

– Да не, Жук, не скажи! Ласточка, у тебя есть значок ГТО?

«Нету, Вёснушка…»

– Ну и пиздец! Хер найдут они тебя теперь, эти прохожие!.. – рассердился окончательно Всрался и прилип к Ласточке, целуясь с ней «на прощание» в губы…

Но такое «прощание» тоже уже два раза было… Я унёс бедного Всрался на место и наказал ему держать нашу форточку наготове… «С Цены пример бери!», сказал я, потому что Цена действительно переносила всю тему круче всех. Но как выяснилось сказал, не подумав… «Жук, б..», неожиданно выяснилось, что Цена заикается в самых интересных местах, чего раньше я за ней никогда не замечал, «Уводи эту п.. б.. нах.. Или сейчас я пойду её провожать… Только тогда и меня с пожарными и милицией будут искать без понту месяцев несколько!..» «Понял!», кротко отреагировал я и подал Ласточке носки. Одели их мы с ней уже вместе, кроссовки, свитер… «Оборона» же где-то тут, не, всё, потом… Мы стояли на пороге, уйдя из отсека, и целовались третью станцию подряд… «Всё!», сказала решительно Ласточка, «Трезвость – норма жизни!» Поезд скрипел уже на тормозах перед станцией, я выпустил Ласточку из рук, а она притянула меня за башку, поцеловала всего один раз и сказала с полузакрытыми какими-то глазами в сердцах: «Ёбаный “хороший”!!!» И сделала шаг из вагона назад как в пропасть… «Хуя себе – признание в любви!», подумал нечаянно я…

Принесло её обратно уже на вторую ночь, почему-то в одних трусах, каком-то дождевике и замёрзшую соответственно как тысячи две чертей!.. Сначала согрели, потом пропиздон – то есть всё по расписанию… Там, на небе, зима – в трусах бегать… Потом немножко уладилось – в трусах, без трусов, но что-нибудь из тёплой одежды Ласточка носила дальше по-человечески, без срывов. А где-то через неделю у нас произошло «де-жавю»...

«Ласточка с весною в сени к нам летит!..», сонно-радостно сообщил Чпок, кемаривший на своём посту. А потом говорит: «Чё-т я не понял… Это было уже по ходу, а, Жук?» «Чего?», я и так собирался идти через толпу ей навстречу, высунулся из-за него и замер… Ласточка стояла на том же месте, на котором тогда её начал наш отсек заводить в loveushku, в том же свитерке с джинсами, и, держась одной рукой за поручень преспокойно читала свою тонюсенькую книжонку… Я тряхнул головой и поневоле обернулся и поискал глазами эту её «Оборону», валявшуюся уже по делу и не по делу тут сто лет и совавшуюся всё время под руки… Сейчас, правда, её не было, но я был готов поклясться, что видел её под каким-то диваном с полчаса назад… По любому Ласточка никуда идти не рвалась совсем… «Чпок, а ты не спрашивал, у Ласточки сестры-близняшки нет, как у Пиздеца?..» «Жук, ты ебанулся…», спокойно сказал Чпок, «Если б кто спрашивал, то, наверное, ты, а не я… Цена, давай, заводи свою шарманку про надвигающуюся любовь!.. Сейчас!.. Влюбишься заново…» «Чё вы там, придурки, припали?», Цена потянулась к нам…

Вендетта была продуманной и изощрённой. Всё это время Ласточка незаметно наблюдала за отсеком и моральное удовлетворение получила лишь когда увидела четыре вытянувшиеся морды друг над другом в последовательности Чпок, Всрался, я, Цена. После чего она приветливо нам улыбнулась, засунула книжку за пояс, сняла свитерок и протиснулась, наконец, к нам. Loveushka была отмщена…

***

«23 февраля, а не зима, Год лесов»

Штурм.

Ласточка построила (свила, бля) себе гнездо на прямой и самой короткой линии Metropolitan только потому что там, видите ли, целых две станции паравоз идёт по небу. Без слов, ебанутым нет покоя, там же у технарей постоянно шухер грандиозный, да и вообще пейзаж на окне это всё-таки несколько чересчур… Зато к нам прилетает из своей сверхподвижной корпорации как осколок весеннего щебета – пизда покою и конец зимовью…

Кстати, о Пиздеце и Конце: у них всё нормально, весной улетают на юг… Double: Кстати, о пиздеце и конце: мы кажися приехали…

Это стало выясняться совсем незадолго. Чуть ли не накануне всё было относительно спокойно, весело и так смешно… Я ненцем стал, наконец, то есть у нас самым главным. Но вот вечером Чпок показал мне «чуду»: за оба поручня держался насмерть несколько подвыпивший штурмовик… «Не совсем понял, Чпок!.. Это – что?» «Хуйня, Жук, бывает раз в сто лет и не такое!.. А вообще-то для нас с тобой это – Изыск…» Я не понял ничего и не переспросил, а Мрытя вытащила из-под себя башку дуреющего до баловства Всрался и потянулась: «Чон, чё отваливаем?» «Ага… Предварительная готовность…» Народ завозился в отсеке и возится до сих пор…

«Коня брать с собой?», Всрался. «Козу возьми, дитё подземелья!», Цена, «Какого в жопу коня? Трояна, что ли?» «Не, деревянного!.. Там кататься!..» «На хую покатаешься, детство счастливое наше, заебал всех отвлекать!..» «Цена, не груби ребёнку!», Иван, «Вон носки почини, лучше, всем!..» «Думаешь будет им лучше всем, если я им носки починю?» «Ну а хули делать ещё? Не сидеть же сложа руки – “Мама, приехали!” – надо дело делать… Чини, не пизди!..» «Metro, почеши мне внутри...», Мрытя, «Да не, не так!.. Осторожно… Ага… Кайф!.. Ты пизда в трусах, Metro!» «Почему?» «Тю! Ты, блядь, не вылазь! Ну… почему… потому что… вратарь… Ага!..» «Лесь, нельзя?», я. Одними глазами: «Нет…»

«А с Ласточкой что, Лесь, на Изыске?», Цена, «Она у нас с Жуком в треугольнике. Берём с собой?» Лесь отрицательно качнула головой, не отрывая взгляда от голубого экрана: «Нет. Ласточка на коннекте». Цена поняла, один я как лох…

Ласточка утром нынче уже прилетела – пизда пиздой! Щебечет чего-то у нас с Ценой на полном вольтаже, а мы ебём и вздыхаем: ну где ещё такую ебана-экспрессию можно подцепить, как не на прямых! «Ласточка, ты на коннекте», Цена ей потом, «У нас Изыск тут намечается, зайди к Лесь!..» «Какой, в пизду, Изыск?» «Пиздуй-пиздуй, моя девочка, а то попку тебе покусаю… Уёбывай!..» И Ласточка о чём-то там щебетала с Лесь, кивала, а потом они устроили между собой такую мини-оргию, что даже Всрался не смог пропихнуться внагляк до них. Вернулась Ласточка с полной осведомлённостью об Изыске. Я чувствовал себя лохом уже конкретным и самым последним…

«Чпок, я такого количества штурмовиков не видел с обеда!» «Гы…» «Эти хоть трезвые?» «Трезвее этих, Жук, не бывает! В жилах у них течёт чистейшая пуэрто-риканская кровь… Achtung! Fire!»

Вагон засыпал… Я сидел сейчас на месте Metro-Fun`а, напротив Чпока и, взирая то в прихожую, то к нам, стучался в клавиши рации Лесь. Сама Лесь сидела в серебристой накидке отстранённая, словно замороженная этой зимой… По вагону плыл призрачный голубоватый дымок – сонный газ, новейшее средство, забавная игрушка, выдуманная американской детворой специально для нас. «Дети любви, мы умрём в твоих мягких лапах… Дети любви, нас погубит твой мятный запах…», бормотал, засыпая напротив меня, Чпок, чем ужасно действовал мне на нервы. Остальные уже дрыхли вовсю. «Блядский противогаз!», думал я, «У людей вон как у людей, а у меня как всегда какой-то 43-й год!» У людей – это у штурмовиков, целый строй которых уже ждал начала операции в нашем сонно-сказочном королевстве. У них маски были удобные и прозрачные – вещь пиздец! А у меня это говно глазастое с запотевающими всё время стёклами… Ёб-т! «Они жили здесь.. они жили среди нас… Падал тёплый снег, струился сладкий газ…», тормозил с отправлением Чпок. Нас уже видели в полный рост и уже почти что могли войти… «Он закрыл гараж, она включила свет… Она сняла пальто, он завёл мотор…», поставил Чпок финальную точку и насмерть закрыл глаза – уснула пизда сиреневая!.. Инфополе отсутствовало… Но штурмовики ещё не почувствовали разницу.

Лесь поднялась из угла, сбросила серебристую накидку лёгким движением плеч и оказалась одетой в парадный мундир офицера войск СС. У меня и от её пробуждения внезапного всё чуть шатнулось, а на этот дикий китель, обрамляющий её узкие плечики, у меня чуть глаза шире противогазных не сделались!

– Вход! – скомандовал этот новоявленный фашист.

Штурмовики ринулись в отсек, а наша вся шантропа неожиданно вышла в сферу второго внимания. «Жук, стучи, не тормози!», услышал я над ухом голос Всрался, «Чё, говнюк, попёрло? Не ожидал? Стучи, говорю, дятел…» На автопилоте я вернулся к дроби по рации, хотя Лесь… «Они жили здесь, ты можешь спросить… Ты можешь узнать – им было жарко вдвоём…», услышал я теряющийся голос Чпока. Штурмовики растаскивали нас, кто валялся, по сидухам. Наконец все в два ряда кумарили не сплошным говном как попало, а как положено, строем, одни харями до других. На тормозах и с лёгкого пересеру я продолжаю обозначать прошедшие времена, хотя это, вообще-то, сейчас… А, хуй с ним! Лесь повернулась жопой в наутюженной юбке ко мне и командует:

– Убирайте людей, лейтенант, я начинаю!

«Они слышали как… на другой стороне мешают ложечкой чай!..», послышалось со стороны Чпока совсем уже как-то жалобно, словно умоляюще. Лесь подняла правую руку и выстрелила ему в лобешник… Бля! Я аж выглянул из-за неё нечаянно – где она взяла этот браунинг? Он серебрился у неё в руке, а Чпок сползал от паровозной тряски по сиденью вниз… Я подумал, что на Чпока мало серебряного маузера, на него бы ещё пули серебряные, сколько он моей кровушки попил!.. «Они плыли по теченью… Оно их принесло… Нагими на холодный стол…», послышался голос, возносящегося на небеса или куда он там, Чпока и он, наконец, заткнулся, этот жуткий клоун.

Штурмовики стояли на пороге и стягивали с лиц маски – газ больше не действовал. Бля, у них же такие нормальные, человеческие лица без этих ёбаных их чёрных очков. Порядочные, умные, мужественные, а в комплексе этим всем и красивые. Да ну их на хуй! Лесь выстрелила в лоб Metro-Fun`у, сидящему рядом с Чпоком.

– Фиксируйте, лейтенант! Первый номер – Чпок, дезертир, подонок. Второй номер – Metro-Fun, смерд, roxette. Оба инфоизоиды.

«На четвёрке буду!», послышался мне голос Metro-Хи, «Пока…» Лесь подошла к Ивану, выстрелила ему в сердце, в плечо и в голову. Ванька откинулся башкой на стекло. «Metro, погоди, я с тобой…».

– Иван – выводок, седень, льняной, – перечислила быстро Лесь и подошла к Цене.

Пальцы мои задрожали на клавиатуре… Цена спала и улыбалась во сне (она это может!). Лесь задумчиво повертела перед собой её улыбку и выстрелила ей в висок… У меня всё оборвалось…

– Цена – смерть во сне, искусство вечности, голый лёд… Этот ряд унести!

Штурмовики зашагали вокруг, Лесь закурила R1, а я услышал голос Цены: «Жук, ты меня, наверное, правда любил…» И я больше не мог писать…

«Пиши, говна какашка!», услышал я голос Всрался́ , «Будешь как Архимед!» «Какой нахуй в пизду Архимед?», я не мог отвести взгляд от мёртвой Цены, улыбавшейся мне ещё из угла из-за этой отутюженной жопы. Слёзы щипали глаза… «Ну такой в сиракузах был учёный хороший! Сиракузы это не ругательство, с большой буквы пиши!» «Ну и чё?», оказывается пальцы мои дёргались уже и без меня хорошо… «Ну он до последнего там рисовал…» «Чего рисовал?» «Треугольник и круг…» «Это как пизда что ли в прожекторе?» «Ну!» «И чё – нарисовал?» «Почти… Его римский воин за это убил…» «За что?» «За то, что он первый придумал из математики военные машины делать!..» «А, ну это правильно…» «Пиши, не пизди!..»

– А этот чё дёргает хоботом? Может его мне пришить? Он, кажется, пишет что-то? – по ходу это и был их главный у штурмовиков.

– Оставьте, лейтенант, жопа треснет! – Лесь затянулась и выкинула бэчик в проход, – Этот – умалишённый… Знает две буквы только: «мэ» и «жо». Пускай постучит, сетевик!..

Шутка была оценена в рядах штурмовиков, тёплый смех…

«Лесь, только не в шею, сука-а-а!.. чка...», раздался душераздирающий крик в моём потном резиновом шлемофоне. «Ага…», Лесь внимательно разглядывала веснушки Мрытеньки, убегающие вниз под пухлые розовые щёчки. Отвернув ей лицо, Лесь тщательно навела и выстрелила Мрыте в горло. «Бля, Леська, у меня же там родинка!..», воскликнула Мрытя во мне, «Ну пока, пиздюки! До звидзения…»

– Мрытя – польская неокоммунистка, пизда-налётчица, просто говно… – руки Лесь заметно дрожали.

Я невольно обернулся налево, к безмятежно спящему у меня на плече Всрался и поднял вместе с противогазом свой взгляд. Только тут до меня дошло, что уже можно… снимать… Я стянул эту вонючую резину с my face и попытался заглянуть Лесь в глаза:

– Это же ребёнок ещё!.. – сказал я этой нацистской германии. – Пожалей и его и себя! Если это так уж необходимо, то давай уж хотя бы я сам…

– Ты знаешь, Жук, – найденный мною взгляд показался мне страшнее угрозы ядерного апокалипсиса, – что такое – выблядок?

И браунинг коротко плюнулся до Всрался в лоб.

– Знаю!.. Только я не понял – это он или я? В смысле выблядок…

– Да оба вы… – произнесла Лесь и обернулась к штурмовикам: – Это гнедой. Кличка – Всрался. Экс морской пехотинец флотилии “Aurum”.

– Ну ты чё там, дорисовал свой треугольник в пизде, Архимед? – Лесь – жестокая.

– Пизду… – поправил я, чуть высунув от усердия язык в Фотошопе, – В прожекторе… Сейчас… Осталась одна сторона…

«Покажи!», Всрался у меня над плечом и – отвлёк!.. Ёб.. т.. Я взглянул автоматом было на него и сразу ослеп от вспышки в мозгу… Рук.. тщиллдись ещще давести этту ё.. люинию… … … . LO

***

Протокол допроса от 23 февраля ---- года. Операция «Ручеёк», символ – Змея, застенок «Люкс».

Следователь: Всех?

Обвиняемый: Всех…

С.: Ну и дура!

О.: Тебе не оставила!

С.: Извини, не хотел! Сорвалось…

О.: Я тоже больше не буду…

С.: Обер-лейтенант, ещё раз и по возможности спокойно: где всё остальное гавно?

О.: Полковник, я отказываюсь вас узнавать до тех пор, пока ваши ублюдки не добавят мне ток!..

С.: Добавьте ей!

О.: А-а-а… кх-м! Бля…

С.: Проняло?

О.: У вас что тут, лимиты что ли?

С.: Ещё раз, говно, где остальные катаются?

О.: В пизде…

С.: Не ругайся! Здесь люди постарше тебя…

О.: Понабрал хлама вонючего…

С.: У вас, обер-лейтенант, не спросил!

О.: С каких это пор я обер-лейтенант? Я штурмбанфюрер!

С.: Что ж так скромно? Тогда сразу уж – фюрер бы!

О.: О чём ты меня спросил?

С.: Не фамильярничайте… (повыше там дыбу вздёрнули, мудачьё!) Вы прекрасно помните, о чём я спросил!

О.: Помню… конечно… Ты что не спросишь – вопрос-то один…

С.: Какой?

О.: Хуй с железной рукой!.. Бля, больно вон там, где крылья… Да люблю ли…

С.: Меня?

О.: А здесь кто-то ещё? Всё равно не скажу…

С.: Скажешь… У нас говорят!..

О.: Правду?

С.: Что захотим.

О.: Надо же… Не, не скажу… Да и если скажу – ты не поверишь ведь всё равно…

С.: Да. А если поверю, то ты наебёшь?

О.: Обязательно…

С.: С..сука! Всё, пошёл ебать тебя в сраку…

О.: Не спотыкнись… там покакано…

С.: Это кто?

О.: Это твой один огурец тут не выдержал уже моих душевных мук на тебя глядючи!..

С.: Да и ты наклала!

О.: Не привередничай… Ой-х!.. х.. х..

С.: Получила батон? Как – не жмёт?

О.: Не пизди, инвалид войны и труда, дальше суй! Чё отрезал-то там у меня? Покажи! Небось стремление к истине?

С.: Нет. Всего лишь филейный кусок. Будешь?

О.: Пиздуй, я так низко не опускаюсь…

С.: А от сисек я тебе потом хуй дам! Сдохнешь с голоду…

О.: Ты – злой?

С.: За что?

О.: Ну я тебе в прошлый раз наврала полный таз…

С.: Нет, уже прошло. У-к-ккк-кухм!!!

О.: Дурачок!.. Надо ток отключать при ебле подследственных, а то глаза выскочат от счастья…

С.: У кого? У меня?

О.: Ну не я же оргазм тут испытываю под твоею никчёмной потенцией!..

С.: А зря!

О.: Себе расскажи…

С.: Всё, на хуй ты мне не нужна больше!

О.: Вежливо… Хуй заправить забыл в форму брюк!

С.: Отрежьте ей правую грудь и в кляре – ко мне! Сейчас всё мне расскажешь, пизда!

О.: Вы часто ругаетесь в присутствии подчинён… А! А-а-а… ААА!!!

С.: Довыёбывалась? Говори!

О.: Пытаюсь… От него несёт чесноком!

С.: От кого?

О.: От этого вашего повара или кто он там по штату у вас…

С.: Это не чеснок. Это запах иприта. Боевое отравляющее вещество, между прочим!

О.: Ты их чё из душегубок берёшь, этих дровосеков?

С.: Не издевайтесь над следствием! Им приходится работать порой действительно в невыносимых условиях! Принесли? Благодарю…

О.: Чё-то быстро…

С.: Микроволновая техника на службе нравственности. Впрочем, ты всегда отставала как в науке, так и в технике…

О.: Из-за тебя институт бросила!

С.: Да и хуй с ним, с твоим институтом! Я вон и без института…

О.: Вообще-то чувствуется…

С.: Убавьте ей ток!

О.: Ты чё? Я ведь так совсем тут усну у тебя!.. Не скучно будет доследовать?

С.: Добавьте ток, в пятки по штопору!

О.: Да-да… Так… Окх-м!!! Иногда, знаешь, кажется, что всё-таки люблю…

С.: Дяде своему расскажешь!..

О.: Успею ли…

С.: Сколько лет мы в законном государственном браке?

О.: Дай сосочек – скажу!

С.: Я же сказал, что хуй! Когда давали надо было перехватить хоть чего… Сколько, я спрашиваю!

О.: И так же весело тебе отвечаю: хуй его знает, жмот! Правда, не помню… Ну дай…

С.: Пошла на хуй!

О.: Я… знаешь… ну честно-честно… Послушай ведь как звучит: Я… тебя… люблю!..

С.: Это не ты!

О.: А кто?

С.: Одна знакомая кобыла в пальто!

О.: В конце концов, полковник! Вы оскорбляете честь мундира! Какое это вам на хуй пальто? Это китель боевого офицера!

С.: Бывшего боевого офицера, а теперь – изменника Родины и врага трудового народа!

О.: Трудовой народ – это Вы?

С.: Я – его полномочный представитель!

О.: Вы садист?

С.: Перестань!

О.: Ну ладно, не буду… Доел жадина-говядину?

С.: Я тебя люблю.

О.: Это вопрос?

С.: Сама ты садист!

О.: А до обеда любил?

С.: Да. Только по-другому.

О.: Ну и как?

С.: В этом кабинете вопросы задаю я!

О.: Странно, а в каком тогда я? Когда уже винтовка будет?

С.: Какая винтовка?

О.: Чеховская, бля! Я уже заебалась тут раскачиваться на твоём мясокомбинате!

С.: А, ты про пистолет!

О.: Ну…

С.: Говори, где все твои?

О.: Мои при мне, а твои вот где?

С.: Сказал бы, да ругаться не люблю.

О.: Тебя тоже вот, хер поймёшь, то люблю, то не люблю. Давай пистолет уже!

С.: Снимайте обвиняемого! Куда лезешь? Ток сперва отключи, дилетант – подштанники вспотеть не успеют…

О.: Вот их я точно люблю!

С.: Моих-то? За что?

О.: За то, что ты их мучаешь, а я просто так…

С.: Мучаешь просто так?

О.: Нет. Люблю.

С.: Бля, зря мы всё это… Немного так времени осталось…

О.: Ну да, вообще-то… Ой, сука, смотри какие у меня теперь шпилечки! Тебе нравится?

С.: Изуверы! Кто штопора́ не повытащил? Ой, дура ты! Ну куда ты жопой на стол? Там бумаги мои…

О.: Государственной важности?

С.: Да.

О.: Извини!

С.: Все в крови…

О.: И в гавне ещё… Всё из-за тебя!

С.: А чё это – из-за меня?

О.: Потому что…

С.: Обер-лейтенант или как вас там, соберитесь!

О.: Есть!

С.: Господи! Не надо вскакивать! Сядь!!!

О.: Так жопой же… Всё-всё! Сижу!

С.: Офицер, вот ваш пистолет!

О.: Благодарю! Количество боевых патронов?

С.: Один. С условиями ведения огня знакомы?

О.: Или в себя или в Вас!

С.: Отлично. Одна просьба, вне зависимости от выбора, позволите?

О.: Прошу Вас, полковник!

С.: May I Kiss Your Wound?

О.: Пожалуйста…

С.: Благодарю!..

О.: Отлегло? Хоть чуть-чуть…

С.: Спасибо… Стреляй… Может быть… А?..

О.: Милый… прости…

С.: Я понимаю…

О.: Хуй, конечно, ты чего понимаешь… Я тебя…

С.: Стреляй… А то я подохну сейчас от инфаркта и будет тебе достойный выбор!

О.: Нетушки… Я вот что тебе сказать-то хотела…

С.: Решилась?

О.: Ага!.. Слушай внимательно…

С.: Слушаю!..

О.: Это… Ну в общем… Хуй тебе, а не золото партии!..

С.: Блядь!..

Ведение допроса было прекращено ввиду отсутствия в дальнейшем обвиняемого.

Следователь-дознаватель: полковник общей безопасности …, подпись – Владивосток.
Обвиняемый: Н. В. Ласка, подпись – отсутствует.
Электронный секретарь: iRU, подпись – 0.

***

Трансляция. «23 февраля, нормального года весны».

– Жук – душевнобольной, параноик, еблан! – услышал я меткую лаконичную характеристику для себя от Лесь и ещё подумал, что это она ко мне обращается, спросил: «Чё?»

Но получилось прикольно уже: спросил с недрогнувшим ртом… Я огляделся изумлённо и тут же увидел, что ни хуя я не огляделся – как сидел с открытым ртом, так и сижу! Тогда я встал, не вставая, и поверилось, наконец: расстреляла, пизда!

Лесь пошла дальше курить, а я нашёл возле себя стоящим Всрался. Прозрачный, как тень… «Ну чё, привыкли глаза?», говорит. «Всрался, чё это?» «Это Изыск, Жук! Правда вставляет по первому?» «Ещё как!.. Нас чё тут, убили с тобой?» «Жук, бросай тормозить, заебал… Не, только постреляли для видимости! Не видишь сам что ли, что пиздец пришёл?» «А чё ж мы живые, типа, ну там говорим вот, слышим, видим друг друга? Это чё, душа?» «Анаша! Какая душа, это мы и есть!» «А то кто валяется?» «Скины наши… ну тела… Жук, быстрей приплывай, ты с этим дурдомом своим половину всех дел позабыл!.. Ты лучше скажи, чё ты там за хуйню написал вместо пизды в прожекторе?» «Скины?..», я потихоньку начинал догонять, память включала нужные отсеки, Всрался ждал, «А ну это я не успел нахуярить треугольники там, круги, взял просто буквы похожие и пиздец… Видишь какой Архимед получился вон – рот аж открыл!..» «Ну и нахерачат тебе на могиле теперь твои буквы!» «Архимеду чё – нахерачили?» «Только так!.. Пошли уже, Жук, пора… Там наши ждут…» И вышел по бывшей своей голове через закрытую форточку. Я уже почти вышел тоже за ним, но обернулся на шум… Лесь, которая курила, скорчившись в каком-то углу на полу, закашлялась, лейтенант штурмовиков подошёл к ней и ударил ногой в живот. Лесь вырвала ему на сапог и свалилась, как мне показалось, в коме.

– Бля… – вытирая сапог обо что-то, прорычал лейтенант, – Пакуйте её пока с теми, а на месте отсортируете от холодных и к полковнику на допрос!

«Тоже себе нихуя!», подумал я и вдруг пожалел Лесь, что мы уже не живые, а она ещё да… Хоть и был страшно зол на неё только что…

Я вышел в окно и прижался к стене. Меня несло ещё немного по инерции, хотя какая, в пизду, инерция, если тела нет, но, бля буду, несло. Когда поезд ушёл, я огляделся и не увидел совсем никого. Конечно, Всрался минуты на три раньше вывалился, так где он теперь! Темно, как в жопе у афроамериканца, само собой – бля, направление бы не перепутать ещё… Куда ты упиздела, моя родная тутукалка, ёб твою! Кажись туда… Не, точно туда, сквозняк ещё тянет в ту сторону… Ага… Ну пошли… Освещая путь себе лишь собственными мыслями, я попиздел за сквозняком. Минуты через полторы посветлело от догоняющего меня следующего паровоза. Когда он летел, как ебанутое создание, мимо меня с грохотом и воем, я потрогал сначала это светящееся чудище, а потом засунул в него руку по локоть. Не оторвало и поезд упиздел в тёмную даль. После этого я спрыгнул с тротуара на рельсы и пошёл так. Каждые полторы минуты на голову мою обрушивался красочный кошмар, и я вспомнил краткоимпульсную констант-терапию.

Долго шёл я в сплошной темноте и полном одиночестве, прерываемом дикими стонами периодически случавшейся со мною реальности… Так долго, что мне начало казаться сначала, что я вернулся давно в дурдом и опять торчу на констант-терапии. Потом мне показалось, что я и не выходил ведь из дурдома никуда… А когда я понял, что и не попадал в него никогда, потому что некуда, да и некому… Тут я и заметил, наконец, впереди голубого Всрался. Нужно отдать должное: я не стал гоготать и паясничать над его новым свечением. Но когда мы набрели на целую компанию таких же голубых существ, которые оказались всем нашим дружным хороводом, развешанным по тротуару в свете дорожного фонаря – тут я уже не выдержал: «Бля, пиздец, Всрался, чё это? Заседание внешней разведки прервано ввиду наличия педерастов в штабе?» «Вот ты гандон, Жук!», Цена бросилась мне на шею, «Не видишь – соскучилась!» «Да ладно!..», не поверил я, «Вы чё теперь – голубые?» «Ну, как видишь, не розовые!», Цена похоже меня не обманывала, потому что целовалась почти как в реальности, «Жуча, дурак! Голубой – это цвет неба!!!» «А не серый?» «Это тебя в дурдоме просветили?» «Не, ну а если там облака?» «Какие, в пизду, облака? Я же не про облака, а про небо!» «А!» «Хуй на! Всё записал? Как там Леська?» «Всё… почти… Они там её бьют!» «Не обосрался?» «Кто?» «Ты!» «Нечем…» «Жученька, это Изыск, не бойся, не плачь!», Цена улыбнулась и погладила меня по голове как маленького. «Какой, в пизду, Изыск?», я пытался сообразить, в силе ещё данное мною Лесь слово или уже нет… Точно, нет, понял я, потому что мы договаривались только до начала его, этого Изыска, ничего не спрашивать, да и Лесь – предательница!.. Я вспомнил: «Цена, а чего она, а?» «Кто?» «Лесь!» «Пиздец, да? Тебе хоть понравилось?» «Чему ж там нравиться было? Как ты мне улыбалась с дыркой в башке?» «Между прочим тоже повод! Ты профан в искусстве, Жук, тебя аминозином на абстрактное мышление контузило!» Это она хорошо сказала, мне понравилось и я разулыбался ей. «Изыск – это основная пёрка у Лесь. А для нас лишь очередная смена скинов и порой забавное приключение. Не всегда же так буднично, как сегодня, всё проходит!» «Бывает и веселей?» «Ой, сиди – не пизди, пока не втыкаешь! Бывает!» «Ну и чё теперь?» «В смысле?» «Чё сидим?» «Леську ждём!» «А она придёт?» «Не, прилетит. На метле! Страшно?» «Аж жуть!», согласился я и попробовал поцеловать Цену в сосок. Получалось, но только смешно – иногда я проваливался почти до позвоночника ей, а она поёживалась от щекотки… «Слышь, Цена, а в чём пёрка-то?», продолжил игру в доставаловку я, «Бошки нам что ли дырявить?» «Нет, это вторично. Ну вроде необходимости. Хотя я бы сама иногда кой-кому башку продырявила!..», она поцеловала меня в макушку, «Просто… Тут, понимаешь, Жук… Дело в том, что мы в Изыске как бы её… И у неё порвалось бы всё, если бы кто-нибудь тронул кого-то из наших…» «Кроме неё?» «Ну да… Или тебе какой-нибудь из штурмовиков приглянулся на тот момент?» «Да ну на хуй!» «Вот… Ещё и висит там сейчас, на допросе этом хуевом!..» «Цена, а можно вообще без этого Изыска, ну его в пизду?» «Можно… Как без хуя в загранплавании! У всех есть, а ты снова на камбузе… Понял?» «Нет». «Ну и правильно. Давай лучше поебёмся пока. Лесь прилетит, там всё само обсудится. Лесь уже скоро по времени двинется и будет у нас». «А мы что и так можем?» «И так».

Ебались мы, конечно, как божий смех – я всё никак не попадал в струю этих виртуальных отношений. Движешься, как космонавт в невесомости, а кайф необычный, щекотный какой-то… Наконец, я немного освоился и Цена легко зашлась подо мной… Я смотрел на её полупрозрачные черты голубого свечения и слегка вёлся… «Цена!», прошептал я ей в небольшом потрясении, «Цена, мы, наверное, ангелы!.. Конченные…» «Конченные, пожалуй, только я», сказала Цена, «Потому что кончила… А ты падший, потому что уже заебал хуем нашу лежанку долбить, когда падаешь!..» А мимо мчались и мчались не замечаемые нами больше поезда…

Лесь прилетела, как она потом выразилась «на крыльях любви». Оказалось, что передвигаться мы все теперь можем побыстрей всех наших паровозов вместе взятых. «Ну как вы тут? Все на месте? Нормально?» «Жука укачало!..», Цена пизда. «Жуч, умница, хорошо довёл!», Лесь ко мне и подышала мне на лицо, «Ну? Живой?» «Лесь…», у меня слова застревали в том, что раньше было горлом: Лесь наша, родная, хорошая… «Лесь, да пиздит она всё… Это на ней меня укачало! Прости, Лесь… Я подумал…» «Нет-нет, всё хорошо… Жук, это ты меня извини, устроила тебе такую центрифугу! Не надо было, я просто подумала, что тебе…» «Нет, Лесь! Надо… Хуй с ним… Это я оклемаюсь сейчас уже скоро совсем, потом пойму как проставлялся реально, так заново в дурдом попрошусь, чтоб забыть и опять… Да то уже всё хрень… Я люблю тебя, Лесь!» «Я тоже тебя люблю, Жук…», Лесь поцеловала меня в туда, где уже почти затянулась моя энергетическая конструкция на месте бывшего выстрела и обернулась ко всем: «Всё, Жук живой. Выдвигаемся!»

Выдвигались мы как-то странно – вверх. Через толщу базальтовых скал – это как жужжать электродвигателем в позабытом всеми старом цеху… На небе была тёмная ночь, город спал уже, но не гасил дежурных огней от всякого там рванья или наоборот для него… Высоко в небе плыли лёгкие подсвеченные чуть огнями города облака… Мы остановились на одном из них, самом большом и расселись – у нас совещание… К этому моменту я вспомнил всё… Ну не то чтобы прямо всё-превсё – где этот ёбаный Мадагаскар был в литой кайнозой я ещё сомневался… Но Цену, во всяком случае, вопросами заёбывать уже перестал и сейчас вместе с Ванькой и с ней мы валялись в тройном переплёте, впрочем не очень активном, так, баловались… «Ну что, кто куда? Предлагаю ядром…», сказала Лесь. «Да какой там нахуй кто куда! Едва собрались! Конечно ядром пойдём. Жука скинем и всё…», сказал Metro-Fun. «Бля, я скинула бы вам Жука!..», подала голос из-под меня Цена, «Мне потом снова его по дурдомам выцеплять…» «С Жуком не вопрос», сказала Лесь, «Жук дежурный. Остальные как? Кто выходит за круг пока?» Желающих в этот раз не было. И в самом деле – собрались не так уж давно… «Разве что поссать и назад…», пробурчал Всрался, жавшийся одновременно и к Мрыте и к Metro-Хе. «Жуку бы помочь…», негромко произнёс чё-то там у себя на уме Чпок. «Ну тебя на хуй, Чпок! Из круга поможешь!», бурно отреагировала Цена, «Я из-за вас обоих мудаков тогда кроме дурок ещё и с элтэпэхами познакомлюсь! Хочешь выйти, пиздуй, но если я вас там двоих наедине с одним столбом обнаружу – буду плакать, пока не повсераетесь!» «Не получилось…», не повышая голоса, заметил всё так же себе самому Чпок, «Ну и ладно…» «Жученька», сказала Лесь, «Ты у нас по-прежнему герой-космонавт! Доберёшься?» «Хе-хе!», я чувствовал уже себя в полной форме. «Ёхан-яхан!» «Как?», переспросила Цена. «Переходит на диалекты!..», засмеялся Чпок, «Ихтиозавр!» «Жук, я с ребятами договорилась тут по дороге, с нашими, у них принтер свободный как раз», сказала Лесь, «Через него проведёшь свой дневник, протокол вот держи, принесла, доведи трансляцию и первичную редакцию. Ну с редакцией ребята помогут справиться, если будешь опаздывать!» «Чё у них за принтер-то?», спросил делово Чпок, тоже, бля, делопроизводитель типа пиздец какой, «Небось гавно древнее, пердит-кряхтит?» «Да нет», Лесь посмотрела немного растеряно и мне захотелось напоследок укусить Чпока за хуй, «Я не запомнила название, что-то восточное, по-моему…» «Турецкое или китайское дерьмо! Жёлтая сборка… На одном чаине, наверно, работает…», меня даже заебал немного этот оргтехнический знаток и авторитет. «Лесенька, да не слушай ты этого мудака, ради Бога!», сказал я, «Какая хер разница какой принтер! Было б чем клавиш касаться, а там я заебашу всё в полный рост! Особенно про отдельных говнюков…» Я посмотрел выразительно на Чпока, но он совсем случайно смотрел уже в другую сторону и сдувал лёгкие пёрышки тумана со своих ногтей… (Нормальный, кстати, принтер оказался, только заебал ржать по ходу процесса, ну и конечно то поссать, то покурить – так этого, извините, любая техника, хоть органическая, хоть не органическая требует, чтоб элементарный уход и забота были…) «Жученька», сказала Лесь, «Остынь, он больше не будет! Правда не будешь, Чпок?» «Правда. Не буду. Где же эту пизду мне найти теперь будет уёбывает небось только из-за меня как будто не я его крепче всех!», согласился Чпок и смахнул скупую слезу, «Бля, Жук, ты действуешь на меня как конъюнктивит!» «Попроще выражайся, бизон, запорем ведь людям технику, все пальцы повывернешь такие слова там набирать!» «Жуч, видишь примерно где-как?», спросила Лесь, «Хоть общие координаты…» «На этот раз легче будет…», сказал я, «Только… Только если Мрытенька разрешит…» «Жуча!», Мрытенька радостно вскрикнула… «Нет-нет, Мрыть, ты погоди!.. Я обещаю, что сохраню всё до чёрточки… Ну… И целостность личности, индивидуальность характера там, не говоря уже о веснушках этих безумных… Пожалуйста, Мрытенька, а?.. Можно я уйду в твою малышню?» «Жученька, сука, пизда!!!», Мрытя бросилась ко мне на шею и поцеловала в глаза, «Параноик ты наш… любимый… ага…» «Ну чё, правильно!», сказал Metro-Fun, «Так искать совсем другой вариант. Номер есть…» «Спасибо…», сказал я Мрытеньке, чтоб уже перестала рыдать, «Намучаешься потом с доченькой, будешь знать!» «Ага…», Мрытя казалось совсем башню дома оставила, «Намучаюсь…» «Бедный Чпок!», сказала Цена, «Плакали тогда твои гомосексуальные навыки!» Чпок снизу посмотрел на меня свысока и произнёс: «А он всегда со мной так… Он жесток…» «Не горюй, пизда с пумпочкой!», хотел сказать я ему, но не сказал…

«The Women I am…», напевал я как полный мудак, печатая последние строки моего героического воззвания в каморке какого-то карлы. Ненец я или не ненец, мучал меня вопрос. Да какой в пизду ненец, всего день один поненцевал! А да, и вот ещё…

Уже на разлёте. «Надо бы вход обозначить…», сказала Лесь. «Опять доброе утро какое-нибудь выдумаем?», откликнулся Чпок. «Добрым утром уже штурмовики друг друга приветствуют!», сказал Всрался, «Чтобы зубы чистить не забывали…» «Не, надо крутой какой-нибудь пароль…», поддержал Metro-Fun, «Чтоб не ебаться в рот!» «Чё эт тебя пробило, Metro?», заржал я, «На крутые пароли…» «Смотрите», сказал Иван, «Наш поезд!» Далеко под землёй вращалась одна из многих тысяч и, наверное, миллионов звёзд, на которой нам столько прожи́ лось, пришлось, довелось… Сейчас он шёл почти порожняком в эти предутренние часы, и машинист, пизда, наверное спал, как снурок!.. Штурмовиков было многовато ещё, на тот момент даже больше, чем просто людей. «Чё эт они?», спросил Всрался, «Чпок, у них чё – заседание, в каждом вагоне по двое сидеть?» «Да нет», Чпок, «Пускай себе. У них праздник ведь всё-таки был вчера…» «У штурмовиков? А какой у них праздник? Нам по башке стучать?» «Да нет, не пизди… День Воина!..» «А!.. То-то воинов полный состав!» «Стоп!», сказал Metro-Fun, «Годится! Седень, как называется воинский состав?» Иван вопросительно посмотрел на Лесь, Мрытю, Цену… Все были за. Тогда Иван глянул ещё один раз в начинающее заниматься алой зарёй небо, плюнул вниз и сказал: «Эшелон»…

***

Сталкинг осуществлён при посредстве группы Aly Ir
The special internal thanks:
Silke Bischoff (Клип «Felix In the Sky», Felix In the Sky, 2001)
Massive Attack (Клип «Angel»)
Diorama (Композиция «Last Minute», The Art Of Creating Confusing, 2002)
Allerseelen (Композиция «Santa Sangre 3.0», Abenteuerliches Herz, 2002)
Sophia (Композиция «Strenght Through Sorrow», Aus Der Welt, 2001)
Sopor Aeternus (Композиция «Anima(1)» (A Women I`m), Ehjeh Ascher Ehjeh, 1995)
Sopor Aeternus (Композиция «May I Kiss Your Wound?», Inexperienced Spiral Traveller, 1997)
Sopor Aeternus (Композиция «Inschrift/Epitaph», Dead Lovers' Sarabande (f. 1), 1999)
Dvar (Композиция «Amaas Takhi», Rakhilim, 2004)
Dvar (Композиция «hissen raii», taai liira, 2000)
Mandragora Scream (Композиция «A Whispers of Dew» (Blow in My End…), A Whispers of Dew, 2003)
Wumpscut (Композиция «Deliverance (Alternative Club)», Deliverance,2001)
Qntal (Композиция «Ecce Gratum (Club Mix)», O, Tristan,2002)
Tactical Sekt (Композиция «The Enemy Within», Geneticide, 2003)
Narcissus Pool (Композиция «Alien Nation» (идёт сё оно нах!..), Rehearsing for Dementia, 2003)
Nautilus Pompilius (Композиция «Падал тёплый снег» (Дети любви), Отбой, 1988 )
Rada&Ternovnik (Композиция «Где-то сказки были…», Любовь моя печаль,1999)
& all others…
Исполнено на портативной персональной ЭВМ «iRU»

________________________

[i] Хронология по Н. В. Гоголю.
[ii] Вывод
[iii] Наложение
[iv] Отравляющие вещества
[v] LoreNet – информационная Сеть Знаний
[vi] ПЭВМ (сленг.)
[vii] Отрог – терминал индивидуального доступа (сленг.)
[viii] Знак полного одобрения

Версия 1.0

2005